S'occuper d'enfants

... c'est un peu ça aussi:



Aujourd'hui j'ai appris à Ben à jongler, à lancer un frisbee et même à faire du judo. DU JUDO.

Nan mais où va le monde, franchement?!!

A part ça, l'autre nanny de la rue me snobe royalement, la seule fois où je l'ai vue elle m'a dit qu'elle n'était jamais disponible car elle avait "des trucs importants à faire"... alriiiight then! et comme je ne suis pas rancunière pour un sou, je lui dédie ces tendres fleurs:

ditesleavecdesfleurs.tumblr.com

Sinon le dernier Batman est vraiment cool, allez-le voir au moins pour les chaussures-poignards de Catwoman.

gingerhaze.tumblr.com

Like a Chris Tucker's scream

Ces derniers temps j'étais un peu déprimée pour tout un tas de raisons plus ou moins justifiées. Maintenant que ça va mieux je voulais en profiter pour remercier les gens pour leurs messages de soutien et leurs petites attentions que j'ai pu recevoir récemment. Merci les gars, ça m'a beaucoup touché. :')

L'autre nouvelle c'est que samedi approchant, je vais avoir 23 ans et ça me fait tout drôle. J'ai envie de crier comme Chris Tucker dans Le 5ème Élément. Je sais que c'est encore un âge très jeune et malgré le fait que je vive loin de mes parents et que je travaille à l'étranger, j'ai l'impression d'être encore qu'une ado dans ma tête. Et c'est peut-être pour cette raison que pour mon anniversaire, j'ai décidé d'être déguisée en Dalmatien (le chien, pas l'habitant de Dalmatie hein, sinon c'est pas drôle)...comme ça pour le fun (et aussi parce que je suis un peu barge et que j'aime bien coller la honte à mes amis). J'ai acheté aujourd'hui mon costume à Poundland, ce n'est pas de la grande qualité mais ça devrait au moins tenir toute la soirée. Woof! Woof!

(je tiens à préciser que ce n'est pas moi sur la photo et que mon déguisement sera léééégèrement plus soft).

Highlander: the review from hell

Il y a à peu près une semaine, mon ami Danny m'avait offert le DVD de la version Highlander de 1986 avec Christophe Lambert, connaissant mon goût poussé pour les hommes en kilt, les histoires capilotractées et les éclairs. Enfin ce film m'a surtout faite mourir de rire toute seule dans mon lit pendant que je me coltinais une fièvre carabinée. (Ceci doit donc expliquer cela). Pendant le film j'ai pris quelques notes et voici ma review qui je dois l'avouer est assez longue, donc BEWARE :

Alors pour situer un peu le contexte, le film a inspiré la série devenue culte avec Adrian Paul et qui reprend quelques éléments de ce film ô combien intelligent, pur et raffiné. Grosso-modo, l'histoire est celle d'un immortel qui doit tuer tous les autres immortels pour qu'il n'y en reste plus qu'un seul et qu'il puisse «influencer le monde » blablabla. Rien que le synopsis envoie du pâté ! Et les différentes affiches du film n'aident décidément pas. Tant de kitsch ferait presque mal aux yeux.

On commence donc l'histoire avec Connor Macleod, un immortel écossais des Highlands. Sauf que ce rôle d'Highlander est joué par Christophe Lambert, acteur français qui joue en anglais avec un accent à couper au couteau. Mais qu'à cela ne tienne, les spectateurs étant pour la plupart américains, tout le monde n'y voit que du feu ! (oui c'est ce que le réalisateur a dû se dire très fort pour y croire)

Au début du film, Connor Macleod est à un match de boxe. Qui dit match de boxe dit duel de sabre, c'est bien connu, donc poussé par un désir irrésistible de trancher la tête à quelqu'un, Connor va dans le parking et y rencontre Fasil, un autre immortel. Comme de par hasard ! S'ensuit un duel dont les effets sonores sont dignes de dessins animés. Et puis sûrement parce qu'au bout de cinq minutes ça commence à être limite chiant de faire gling gling avec des épées, Fasil, qui physiquement donne dans la bonne cinquantaine d'années facile, commence à faire une petite série de saltos arrières mais finit décapité. C'est bien ballot. On pourra dire que c'était fasil de le déglinger celui-là. Ha ha ha...hem.

Comme Connor Macleod a visiblement le même QI que l'acteur qui joue son rôle, après être électrisé, il décide de s'enfuir dans sa super décapotable après avoir caché son épée de façon ultra grossière dans le sous-plafond du parking mais il se fait rattraper par la police.

Dans la scène du commissariat, on sent que le scénariste n'est pas allé de main morte avec les personnages secondaires mortels. Entre Connor et les policiers, la conversation devient vite légère à tendance homophobe et sexiste, on s'aperçoit donc très vite que les mortels sont décidément tous de vilains gros nazes. Et je dois dire que c'est un peu vrai parce que bien que Connor ait été trouvé fuyant la scène de crime, qu'il collectionne les épées en tant qu'antiquaire et qu'il a très certainement un casier judiciaire assez impressionnant à force de découper des immortels, eh ben les policiers le relâchent... « pour le moment ».

Sur ce mystère, Brenda (ça fait un peu Amour Gloire et Mocheté, Brenda!), aka la policière blonde à gros nichons/forte personnalité, a la merveilleuse idée d'enquêter sur les lieux du crime au beau milieu de la nuit et toute seule.

Après s'être foutue un peu les pétoches toute seule dans le parking de nuit, elle décide d'aller dans un bar pour se rafraîchir les idées et c'est là qu'elle croise Connor entrain de l'épier grave. Mais le pire c'est que tout là est sa méthode de drague ! Il décide donc de dire un truc ultra flippant qui fait dire à Brenda cette réplique d'une bitchitude affligeante : « I can take care of myself ». Genre, un mec est entrain de te suivre depuis plusieurs heures et c'est tout ce que tu arrives à dire ? MAIS TES DE LA POLICE MA COCOTTE?

Là, on a droit à quelques flashbacks sur la première vie de Connor dans les Highlands au 17ème siècle (même s'ils ont représenté le Moyen-Âge, on pardonnera à ces pauvres américains leur ignorance), comment il s'est transformé en immortel par un méchant dont j'ai oublié le nom mais qui est super méchant (voyez plutôt:).

Highlander Battle by stevanhogg
(Vous avez remarqué vous aussi que la qualité de la vidéo n'est pas la même sur la fin? Donc en plus on voit bien que la scène a été faite en plusieurs fois avec différents matériels).
Rejeté par ses semblables qui le croient possédé, Connor part dans une autre vallée des Highlands, trouve je ne sais comment une femme, construit sa petite maison en pierre et passe son temps à batifoler dans l'herbe. Bref c'est devenu un hippie.

Puis un jour, il rencontre un espagnol/egyptien de la Renaissance, Ramirez, joué par Sean Connery. Et c'est là que je dis qu'on nous prend un peu pour des cons. Christophe Lambert est français et joue un écossais tandis que Sean Connery est écossais mais joue un espagnol. Il a fumé quoi le mec du casting au juste ?

Mais revenons à nos moutons : Ramirez est aussi un immortel qui est là pour entraîner Connor à se battre pour tuer le dernier des immortels. Il lui apprend entre autre à se noyer – ce qu'il ne peut pas puisqu'il est immortel, banane ! Donc on suppose que les jours passent et Connor devient de plus en plus fort jusqu'à surpasser son maître.

Une autre anecdote de ce flashback à raconter est que visiblement Connor ne porte pas de véritable kilt puisque qu'en courrant comme un gogole sur la plage, il devrait avoir la kékette au vent, mais non. Quel dommage.

Et puis toujours dans le flashback, le méchant revient tuer les autres immortels et pendant que Connor est parti faire autre chose, il lui détruit sa maison à coup d'épées (c'est vraiment très réaliste). Ramirez lui vient en secours et se bat donc contre ce super méchant qui rassemble à lui tout seul tous les clichés des supers vilains : géant, baraqué, une voix grave et des répliques légèrement débiles qui le font passer pour un véritable pervers sexuel (tout ça sur fond de tempête des Highlands). Mais le mythe s'effondre à peine lorsque dans la bataille, le grand vilain tombe et pousse un « oops ! »... c'est magnifique on dirait du Laurel et Hardy. Mais finalement Ramirez meurt (il n'en faut qu'un, je vous le rappelle!!) dans le duel. Eh bien ce n'était pas prévisible que Connor ait à se battre avec le vilain....

De retour en 1986, Connor tente toujours sa chance avec Brenda et lui dit texto :
« do you cook ? Okay so let's have a meal at yours then »

Donc non seulement il épie les filles mais en plus il s'incruste chez elles, attention Brenda c'est un piège ! Eh bah nan, cette gourdasse n'hésite pas une seconde et fonce sur l'occasion.

Et là dessus : bam encore un flashback ! Là j'avoue avoir eu un peu de mal à situer l'événement puisque Connor se bat contre des nazis...mais la scène se passe très clairement aux États-Unis. Mouaissss... Et là il sauve une petite fille des méchants nazis sadiques qui deviendra ensuite sa fille et puis tiens pourquoi pas sa secrétaire dévouée !

Donc de retour chez Brenda, il y a une petite musique d'ambiance. On se dit alors que ça y est, elle va enfin passer à la casserole !! Pour lui cacher qu'elle travaille dans la police, elle lui sort comme bobard qu'elle est directrice de musée tout en lui donnant un verre de vin qu'il reconnaît comme étant de l'année 1783. Et là pour éblouir la demoiselle, il lui sort la page wikipédia de l'année 1783 (puisqu'il l'a connue). Il conclut en disant que c'est cette année là que l'Angleterre reconnaît l'indépendance des États-Unis ce qui fait dire à Brenda « aaaaah bonnnn ? Ouahou mais comment ça se fait que vous connaissiez autant de choses ? »
….
Il est antiquaire et toi t'es supposée être directrice de musée. Si tu as un peu fait d'histoire à l'école, t'es supposée le savoir ma vieille !

Je zappe ensuite toute une partie nulle pour revenir au méchant qui s'est fait un look de punk parce que c'est bien connu, les punks sont de vilains anarchistes/communistes qui écoutent la musique bien trop fort et qui portent des vieilles fringues et des épingles à nourrice dans le cou. Nan mais si on réfléchit bien, c'est fort pratique d'avoir des épingles à nourrice dans le cou au cas où Connor essaie de le décapiter...

Donc pendant que le méchant s’attelle à la tâche ingrate de tuer l'avant dernier immortel qu'il croise, un espèce de GI américain en treillis et armé d'une kalachnikov (ça ne fait toujours pas stéréotype américain!) se balade dans les coins sombres de New York tranquille pépère et les surprend entrain de se battre. Comme il trouve un peu chelou et très certainement « homosexuel » que des mecs se battent à coup d'épées au lieu d'armes à feu comme de bons américains, il ouvre le feu sur le méchant immortel... ce qui n'a aucun effet et le vilain décide d'empaler vite fait bien fait le GI sur son épée et de faire durer le plaisir. Évidemment il y a des éclaboussures de ketchup partout dignes d'un film d'horreur !

Puis comme le méchant est très méchant, il car-jack une personne âgée (rooooh le salauuuud) et il fait un tour en ville avec la vieille dame restée assise à la place du mort. J'avoue avoir bien ri quand il s'est tourné vers elle en lui disant de sa voix grave « MUUUUUUUMYYYY ? »

Dans la scène suivante, Brenda décide de s'activer un peu et demande à son collègue geek de lui trouver pleins d'infos sur Connor grâce à son ordinateur ultra efficace de la police, soit un vieux minitel (les années 80 quoi!). Et là, le geek fait une découverte incroyable, en comparant les signatures de Connor à travers le temps depuis 400, il peut affirmer à 100% qu'il s'agit vraiment de la même personne:
« Brenda, le type que tu suis se balade dans le monde depuis plus de 400 ans ! »

Et il ne trouve pas ça un tout petit peu bizarre non ?

On retrouve Connor à l'église entrain de prier quand le méchant arrive ! Taintaintain ! Et parce que c'est vraiment un sale punk, il éteint tous les cierges de l'église (ROOOH LE SALAUUUUUUD!x2) Il explique ensuite à Connor qu'il s'est rasé le crâne pour ne pas qu'on le reconnaisse dans la rue... Mais c'est qu'on a affaire à un génie du déguisement !! Et puis comme il est fou, il embrasse le curé qui lui demande de sortir et fait un discours ultra profond sur la place de Dieu dans l'univers...wow...

Toute chamboulée, Brenda se précipite chez Connor et découvre une pièce secrète où il garde des souvenirs des années passées. C'est dans cette ambiance ultra intimiste, entre deux boucliers et des kilts qu'il lui avoue qu'il est immortel ! Ah bah c'était pas trop tôt ! Et puisque plus c'est gros et plus ça passe, il se poignarde pour lui prouver qu'il a raison et là elle se jette sur lui, éperdument amoureuse de ce bad-boy immortel.

Mais quelques scènes plus tard, Brenda se fait enlever par le méchant (elle sert vraiment à rien cette fille!!) et elle essaie de lui tirer dessus... IL EST IMMORTEL MA COCOTTE, ON TE LE DIT DEPUIS LE DEBUT DU FILM. Si tu ne suis toujours pas, on ne peut plus rien faire pour toi. Il l'emmène faire un tour en voiture où il s'amuse à écraser le plus de piétons et à faire tomber tous les deux roues qu'il croise (véridicte). Brenda passe son temps à crier comme la sirène d'un camion de pompier alors que moi à sa place je serais restée de marbre parce que tous les jours quand je prends le bus, j'ai vraiment l'impression que le conducteur essaie d'écraser tout ce qui bouge.

Je vais faire vite sur la scène de fin où Connor se bat pour tuer le méchant et libérer sa demoiselle en détresse. Le duel de fin n'est pas trop mal jusqu'au moment où il arrive enfin à trancher la tête du méchant (ce qui lui fait sauter toutes les épingles à nourrice...ouuuh ça doit faire mal) et où Connor se fait électriser une dernière fois et tandis qu'il s'élève dans les airs, je vous jure qu'on voit les câbles de suspension qui le maintiennent!!!!! Puis un espèce de rayon lumineux à la Ghost Buster l'enveloppe, il y a un gros plan sur tête, là il dit « ZERE CAN ONLY BE OUANE » et puis c'est le noir total. Kitsch et mal fait jusqu'au bout !

Le film se termine dans les Highlands où Connor batifole dans l'herbe avec Brenda (on va finir par croire que c'est sa notion du bonheur) où il lui explique qu'il sait tout sur tout puisque maintenant qu'il est le dernier immortel vivant, il peut jouer les dieux. Ca fait un peu froid dans le dos tout ça...

FIN !

Alors pour conclure, c'est un film ultra KITSCH, il y a tellement de préjugés que si ce film était sorti aujourd'hui on l'aurait taxé de racisme (il y a des blagues déplacés sur les asiatiques par exemple), sexisme (les femmes en servent strictement à rien) et d'homophobie (quand les hommes roulent des mécaniques au commissariat). Connaissant le réalisateur pour être australien, on a la sensation qu'il s'est vengé des américains en faisant un portrait d'eux plus grossier que réaliste.
La réalisation est assez mauvaise, les acteurs sont vraiment nuls (même Sean Connery n'est pas à son top), c'est pile dans la tranche des mauvais films des années 80 mais c'est ce qui fait que c'est un film à voir. Mon conseil serait de le regarder entre amis et de rire de tous ces moments débiles. Les points positifs sont que la bataille dans les Highlands est vraiment pas mal, les paysages sont superbes et la musique de Queen colle aux scènes.

Rien à voir avec la série!

Always merry, died with sherry

En ce moment je frise la crise de nerf, le pétage de plomb, l'attaque cardiaque, les bouffées de colère, le préjudice moral, le paroxysme du stress...bref je ne me contrôle presque plus.

Bientôt 3 semaines que les affectations commencent à tomber et toujours rien.

J'en rêve la nuit, un coup je suis dans le West End à Glasgow, un coup je suis dans un village paumé d'un comté inconnu au bataillon du fin fond de la campagne anglaise où il fait gris, moche et où les gens ne sont pas aimables avec les petites françaises comme moi.

J'ai envoyé balader la énième personne qui me demande tous les jours où je suis affectée, je me surprend à désirer lui casser la figure (et lire Orange Mécanique en vo ne m'aide pas vraiment), je ne réponds plus à certains mails, j'envie ceux qui ont déjà eu leur réponse, j'ai des crises d'angoisse en ouvrant mes deux boites mails et mon téléphone. Je sors de temps en temps pour penser à autre chose mais le plaisir reste éphémère, le week-end je peux me consoler en me disant que personne dans les bureaux ne travaille. Même Doctor Who et les autres séries britanniques ne me font plus trop l'effet d'un massage du dos thaïlandais (mieux que n'importe quel massage de Mr Tron, dommage il avait quand même un nom super cool). C'est la débâcle.

Mais pourtant aujourd'hui, quelque chose m'a sorti de ma psychose quotidienne. Aujourd'hui, j'ai reçu un colis venu tout droit d’Écosse de mon ami Bru (Glasgow).
Dedans, il y avait : une brochure sur la vie d'Emily Brontë, des DVDs et une carte postale. :D

J'ai donc reçu en DVD les films : Mrs Dalloway, Gregory's Girl (un film écossais apparemment), A Matter of Life and Death, the Missionary (avec Maggie smith), une adaptation Scrooge de Charles Dickens, Kind Hearts and Coronets (un classique britannique), Carry On (un film des années 60 on dirait), la série RAS C Nesbitt (un sitcom comique écossais) et le premier épisode de The Office.

Qu'est-ce que je suis gâtée, je vais pouvoir me cultiver les neurones !

Mais ce qui m'a surtout étonné dans ce colis a été la carte postale. En effet, Bru a écrit sur une vieille carte de Noël allemande et surtout sur l'écriture d'une autre personne! Je dois dire que ça m'a beaucoup choqué et je me suis empressée de lui répondre par mail que j'avais été très honorée de recevoir son colis mais que je n'avais pas bien compris pourquoi il s'était donné du mal à m'envoyer un courrier pour écrire sur une carte déjà usée. La réponse ne mit pas longtemps à arriver :

"Glad u got the parcel, bout time anol, the PTT aint what it used to be ;) as fer postcard, I'm carrying on a tradition from the first world war, where it was considered good luck to recycle posties, they thought if a letter survived once, and the owner... It might survive again ;)"

Fou, n'est-ce pas ? Mais je suis contente qu'il ait bien pris mon ignorance \o/

Bref, cheers choom, you made my day ! Gonnae send you a parcel too :)

Fête de départ et L'Illusionniste

(oui oui c'est bien moi et je fais semblant de pleurer)

Samedi j'ai fête mon départ en GB avec un pique-nique bien que je ne sache toujours pas où et quand je pars. J'ai voulu profiter du mois de juin pour revoir le plus grand nombre de personnes avant que tout le monde parte en vacances. La condition était de venir déguisé avec des costumes débiles et j'ai été comblée par: une Bécassine, une Marianne, une Lara Croft, un chat, un chinois, un roi mage etc etc... pour ma part j'étais en costume de super héroïne couleur bleu fluo...autant vous dire qu'on était super discrets dans le parc (pas de photo!).
J'ai eu un peu peur qu'on se fasse arrêter par la police parce qu'il est interdit de pique-niquer dans ce parc, mais quand la voiture de patrouille est passée près de nous et a ralenti c'était plutôt pour regarder nos costumes que pour chercher les bouteilles d'alcool... haha

Et puis j'ai reçu un cadeau de la part de ma chère Morgane qui m'a fait immensément plaisir. Elle m'a offert le film L’illusionniste de Sylvain Chomet, peut-être mon animation préférée.

Alors si j'aime ce film c'est pour plusieurs raisons:
1. Sylvain Chomet a réalisé Les Triplettes de Belleville, une autre animation que j'adore
2. C'est une adaptation d'un scénario de Jacques Tati, réalisateur et acteur qui a marqué toute ma jeunesse car j'ai du regarder 100x les vieilles VHS des Vacances de Monsieur Hulot, Mon Oncle, L’École des Facteurs, Jour de fête... et le personnage principal est une sorte de Monsieur Hulot.
3. Cela se passe en Écosse: dans les Highlands et à Édimbourg
4. Le personnage est un illusionniste et mon grand-père était lui aussi magicien. Je le retrouve un peu à travers ce film, il a même joué en Écosse et certaines scènes me rappellent des histoires qu'il m'avait raconté.
5. C'est très drôle, on se moque des anglais, des écossais, des français
6. C'est terriblement émouvant (j'ai vu deux fois au cinéma et j'ai pleuré les deux fois notamment à ce passage)
7. C'est très poétique, subtile et fin (ne cherchez pas là un film d'action!)
8. C'est un film international puisqu'il n'y a pas de dialogue (on entend du français et les étrangers marmonnent) donc tout le monde peut comprendre. Je l'ai même conseillé à des écossais qui m'ont avoué avoir eu la larme à l’œil! :)

C'est donc un film que je vous conseille de voir! Je vous laisse avec un bonus:

Brigadoon trolololololo

On va encore dire que je le fais exprès mais ce soir est passé à la télé le film Brigadoon; film hollywoodien que je ne connaissais pas jusqu'alors. Mais comme ça parlait d'Ecosse, j'ai décidé de regarder jusqu'au bout. Tout d'abord, c'est une vieille comédie musicale de 1954 filmée en couleurs (cte classe!) et tout en studio:

On remarquera les paysages d'un réalisme époustouflant faits en carton pâte, typiques des films de l'époque:

Ensuite on a droit à à peu près tous les gros clichés sur l’Écosse, notamment les Highland cows et puis des kilts!! Mais alors des kilts à perte de vue!

Alors bon, le film commence, tous les écossais du village se réveillent (oui c'est une écossaise):

Et puis qui dit comédie musicale, dit "tout le monde chante et danse pour n'importe quoi" alors ouééé c'est la fête du slip, tous les villageois sont contents de se réveiller et d'aller bosser en kilts:

On rencontre nos deux protagonistes, des américains qui posent très naturellement d'un air dégagé devant un magnifique paysage peint (ah non ils sont sensés être dans une forêt...okayyy):

Et puis comme ça chante et danse, les filles veulent sortir pour aller pécho (c'est ce qu'elles disent en résumé!):

Je vous passe la scène où l'actrice principale chante comme quoi elle est seule et elle trouvera son prince charmant un jour. Bizarrement elle ressemble vachement à Blanche Neige! Mais bon, passons au nerveux dépressif qui dit partout qu'ils sont maudits! bouuhhhh mais quel mystèèèèère!

Donc après avoir bien dansé, tout ça tout ça, les deux américains arrivent au village où personne ne les calcule d'abord.

Ils décident d'acheter du lait pour un shilling (prononcé "shilaing", vive la version française). Puis quelqu'un parle de bière alors tout le monde dit "ouéééééé" et là c'est encore la fête (véridique!):

Puis après quelques claquettes pour faire typiquement écossais, Tommy, l'américain qui doit se marier, part batifoler dans les prés avec Blanche Neige et des moutons. Donc ils font quelques loopings pour le fun (début du rock en roll les années 50!). Puis on a droit à des répliques de haut vol comme: "Si je suis resté, c'est peut-être parce que je n'avais rien à faire aujourd'hui...ou alors peut-être parce que j'étais heureux d'apprendre que vous ne vous marriez pas". Woah avec cette phrase, Blanche Neige est conquise! (attention cette photo n'a aucun caractère sekkssuel!)

Après il y a le véritable mariage de sa sœur. Mais avant on fait une incroyable révélation: en fait le village n'apparait qu'une fois tous les cents ans et vient tout droit du 18ème siècle (d'où les habits étranges mais aucun des deux américains semble se demander pourquoi ils sont habillés bizarrement....hummm ces écossais ont 200 ans de retard?? Mais c'est normal, les américains sont les seuls civilisés bien entendu!) Et là on se rend compte que le vieux du village ressemble vachement à DSK! :O (théorie du complot, encore??)

Donc après c'est le mariage suivi de la grosse fiesta avec de la cornemuse qui vous donne envie de vous trancher les oreilles (alors que j'adore la cornemuse alors WTF??). Puis comme ils sont dans l'ambiance et tout, le gros relou dépressif essaie de pécho la mariée (roooh!) et le marié commence à se battre avec lui. Donc l'ambiance est presque à fond à ce moment là.

Puis le gros relou s'enfuit. Et là: tout le monde déchire sa chemise et le poursuit avec des torches!! Là j'avais envie de chanter "tous des sauvages" de Pocahontas. Mais alors allez savoir pourquoi ils ont fait ça.... on est au maximum de la soirée! Donc ils courent kilts au vent dans la forêt et ratent le relou plusieurs fois de manière assez formidable (mais c'est pour le comique de situation) puisque ce dernier est tout simplement caché dans un arbre.

Et puis le deuxième américain qui n'avait rien à faire à part se saouler la trogne (oui il en était resté à "on a d'la bière ouéééé"), décide donc de chasser la perdrix en pleine nuit, à moitié pété. Et puis boum! Manque de pot, il fait mouche sur le relou qui meurt en tombant comme une crotte de l'arbre. On remarquera qu'il n'y a aucune trace de sang, on dirait du Disney tellement c'est merveilleux. Et puis quelqu'un sort la phrase qui tue: "Il est tombéééé de l'aaaarbre? C'est un accident?" Haha mais oui! :D

Donc sur ce, Blanche Neige et Tommy dansent encore. Et puis Tommy se dit qu'il resterait bien pour l'éternité dans ce village (il a rencontré la fille le jour même, il faut bien préciser).

Alors son pote à moitié pété mais quand même bien amer parce qu'il vient de buter un type, lui demande s'il a envie de traire des vaches et de faire des macramés toute sa vie. Alors ça fait réfléchir Tommy qui se dit "hmmmm bon ben non alors" et bye bye Blanche Neige qui se tue à crier au loin "I love you! I love you!" avant de disparaitre dans le brouillard...(on remarquera que Tommy part de façon très virile en pas chassés)


Donc Tommy rentre à NYC où il rejoint sa fiancée (ouuuh le salauuuuud!) mais il n'écoute pas qu'elle raconte (ce qui est très drôle parce qu'elle parle et on entend la musique du village qui couvre sa voix). Donc il lui dit très clairement qu'il n'a rien contre elle mais qu'il s'en bat les cacahuètes de sa vie et il repart illico presto en Écosse en entraînant son ami avec lui pour se sentir moins seul.

Et puis une fois dans la forêt, il se met limite à pleurer et BAM! Le village réapparait comme par magie! Wow alors là, c'est fort en chocolat! On ne s'y attendait mais alors PAS DU TOUT! Et donc on suppose qu'il se marie avec Blanche Neige dans son village fantôme et ils ont pleins de petits enfants danseurs et chanteurs. The End!

Donc voilà le résumé d'une comédie musicale datée, qui même si elle très utopique avec des gros clichés sur les écossais et que tous les acteurs sont terriblement américains, reste un très bon moment du cinéma hollywoodien (et surtout un bon moment pour bien rigoler!).

A part ça, j'ai lu sur un site qu'un milliardaire américain, complètement fou de ce film, était persuadé qu'il existait vraiment un village fantôme et a versé toute sa fortune dans son testament au gouvernement écossais pour aider le village de Brigadoon...village qui n'existe pas, il faut bien préciser... Ahh ils sont fous ces américains!