Earl Granger: You're not getting smart with me, are you, tea-drinker?
Paul Morgan : You know what I did to the last man who called me that? I stole his crumpet.
Did You Hear About The Morgans? (2009)
Bon, ce n'était pas le film de l'année mais je me suis bien marrée aux petites vannes de Hugh Grant.
26/12/2011
Citation du jour
20/12/2011
Les gens du tube
Voilà à peu près trois mois que je suis à Londres et demain je rentre à Paris pour Noël. Trois mois que je prends le tube tous les jours pour aller bosser ou pour sortir avec des amis. Trois mois pour me faire à ce moyen de transport à la fois si proche et si différent du métropolitain parisien.
Si proche par exemple dans ses annonces incompréhensibles. J'ai beau m'attarder, ouvrir en grand mes oreilles, plisser les yeux et serrer les fesses, rien n'y fait : je n'y comprends que dalle ! Mais à voir la tête des autres gens, je me dis que si jamais on se fait agresser par un dinosaure géant je ne serais pas toute seule.
Pub SNCF by KingRCT3
(j'avoue n'avoir jamais compris pourquoi il y avait un dinosaure dans cette pub..)
Si différent aussi parce que le tube est propre, les gens sont plus polis (oui ça m'a choqué quand j'ai vu les gens faire la queue sur 50m à Canary Wharf devant chaque porte du tube), plus respectueux (même s'il y a toujours des exceptions), plus détendus aussi donc il est plus facile d'ouvrir une conversation avec des inconnus, chose quasi-impossible à Paris !
Et puis comme je passe chaque jour près de 2h dans les transports, j'aime bien regarder les gens et je vois des types assez récurrents sur ma ligne.
*Le costume/cravate de Canary Wharf qui part au / rentre du boulot.
Le modèle existe aussi en femme en tailleur. Le costume/cravate est bien équipé et très bien sapé, il n'est jamais surpris par une grève, il a toujours son petit parapluie sous le coude, son verre de café Costa à la main, et nouvel élément: le kindle au cas où il s'ennuierait du magazine métro. Le costume/cravate écoute du Vivaldi dans ses écouteurs (véridique), plus rarement du hard rock mais c'est possible, très certainement pour le motiver à être plus productif et défensif au travail. Le costume/cravate ne perd pas son temps, il va donc rarement papoter, il ne se concentre que sur l'actualité et aime sortir ses graphiques complexes qu'il doit étudier une dernière fois. (Comme si moi j'arborais mes feuilles de vocabulaire, WTF ?!) Enfin le costume/cravate est très poli, il s'excusera une bonne dizaine de fois s'il vous a malencontreusement marché sur le pied et il se chargera de vous rappeler que ce n'est pas bien de gruger la place d'autrui. Bref le costume/cravate est un des compagnons de voyage les moins embêtants (sauf si Vivaldi vous emmerde).
*Le couple de touristes français/espagnols/italiens.
Et là vous vous dites que dans l'est de Londres, ils se sont forcément perdus ! Généralement ils parlent très fort et font des réflexions pensant que personne à Londres ne comprend autre chose que l'anglais (grave erreur). Ils sont assez facilement reconnaissables parce qu'ils sont habillés prêts pour la douche écossaise. (On a pas dû leur dire qu'il pleut pas tant que ça ici). Reconnaissables aussi parce qu'ils ont la petite carte du tube qu'ils tentent de déchiffrer et les plus énervants d'entre eux ont des appareils photos de badass (tout ça pour qu'on s'aperçoive qu'ils n'utilisent que le mode automatique raaaarghhhh arghhh). Le couple de touriste contrairement au couple anglais ne se gène pas pour se rouler une pèle dans le tube (GET A ROOM !). Mais comme le couple français/espagnol/italien est assez peace & love, il est assez supportable.
*La maman débordée et son/ses gamin(s) casse-bonbons.
Changez de wagon si possible !!! Généralement une maman chav' qui hurle au téléphone, qui ne sait pas s'occuper de son gamin et qui le laisse faire n'importe quoi, c'est à dire : crier partout, sauter sur les strapontins, lécher les accoudoirs etc. C'est une espèce extrêmement casse-bonbon car elle n'a aucunement conscience de déranger les autres puisqu'elle ne pense qu'à sa petite personne. On ne peut rien faire pour y remédier à part partir en courant !
*L'étudiant :l'étudiant fauché qui dans son regard crie que ça lui fait mal à lui aussi de payer une centaine de pounds par mois pour emprunter les transports en commun. Il est super reconnaissable grâce à ses habits et le badge de son université qu'il porte fièrement autour du cou.
*Le hipster : il peut aussi être étudiant à la différence qu'il n'est pas fauché et qu'on le voit plus exclusivement sur des lignes à endroits branchés. Il ne porte que des trucs vintage, n'écoute que du « bon son » avec son énorme casque personnalisé et il a un Iphone, bref c'est un hipster. (et on aurait presque envie de le frapper s'il n'était pas si cool)
*L'original de service : le vieux fou, la dingue religieuse qui te demande si tu crois en Jésus, le papy à béret, la doublure de la Reine d'Angleterre etc.
*Les groupes de chavettes qui se maquillent une dernière fois dans le train avant d'aller en boite (j'espèrais qu'une d'entre elles renverse son vernis mais ces bougresses savent bien gérer la gravité!).
Et puis il y a aussi les bonnes découvertes comme :
Le mec qui travaille dans le design des jouets Disney qui est venu taper la discut' avec moi sur les derniers produits qu'il met en place.
Le chef d'orchestre qui m'explique comment marche sa partition.
Le musicos d'aujourd'hui qui collectionne les stickers Bill Bailey avec surtout « I'm sorry I ate all your bees » qui m'a fait rire toute seule pendant 5 minutes.
Le mec déguisé en « céréales killer » qui s'est littéralement habillé avec un paquet de céréales avec des tâches de ketchup et le mec déguisé en Prince Harry pour Halloween.
Le japonais qui m'a fait un gros hug quand il a vu que j'étais triste de déménager. ETC ETC!
Si proche par exemple dans ses annonces incompréhensibles. J'ai beau m'attarder, ouvrir en grand mes oreilles, plisser les yeux et serrer les fesses, rien n'y fait : je n'y comprends que dalle ! Mais à voir la tête des autres gens, je me dis que si jamais on se fait agresser par un dinosaure géant je ne serais pas toute seule.
Pub SNCF by KingRCT3
(j'avoue n'avoir jamais compris pourquoi il y avait un dinosaure dans cette pub..)
Si différent aussi parce que le tube est propre, les gens sont plus polis (oui ça m'a choqué quand j'ai vu les gens faire la queue sur 50m à Canary Wharf devant chaque porte du tube), plus respectueux (même s'il y a toujours des exceptions), plus détendus aussi donc il est plus facile d'ouvrir une conversation avec des inconnus, chose quasi-impossible à Paris !
Et puis comme je passe chaque jour près de 2h dans les transports, j'aime bien regarder les gens et je vois des types assez récurrents sur ma ligne.
*Le costume/cravate de Canary Wharf qui part au / rentre du boulot.
Le modèle existe aussi en femme en tailleur. Le costume/cravate est bien équipé et très bien sapé, il n'est jamais surpris par une grève, il a toujours son petit parapluie sous le coude, son verre de café Costa à la main, et nouvel élément: le kindle au cas où il s'ennuierait du magazine métro. Le costume/cravate écoute du Vivaldi dans ses écouteurs (véridique), plus rarement du hard rock mais c'est possible, très certainement pour le motiver à être plus productif et défensif au travail. Le costume/cravate ne perd pas son temps, il va donc rarement papoter, il ne se concentre que sur l'actualité et aime sortir ses graphiques complexes qu'il doit étudier une dernière fois. (Comme si moi j'arborais mes feuilles de vocabulaire, WTF ?!) Enfin le costume/cravate est très poli, il s'excusera une bonne dizaine de fois s'il vous a malencontreusement marché sur le pied et il se chargera de vous rappeler que ce n'est pas bien de gruger la place d'autrui. Bref le costume/cravate est un des compagnons de voyage les moins embêtants (sauf si Vivaldi vous emmerde).
*Le couple de touristes français/espagnols/italiens.
Et là vous vous dites que dans l'est de Londres, ils se sont forcément perdus ! Généralement ils parlent très fort et font des réflexions pensant que personne à Londres ne comprend autre chose que l'anglais (grave erreur). Ils sont assez facilement reconnaissables parce qu'ils sont habillés prêts pour la douche écossaise. (On a pas dû leur dire qu'il pleut pas tant que ça ici). Reconnaissables aussi parce qu'ils ont la petite carte du tube qu'ils tentent de déchiffrer et les plus énervants d'entre eux ont des appareils photos de badass (tout ça pour qu'on s'aperçoive qu'ils n'utilisent que le mode automatique raaaarghhhh arghhh). Le couple de touriste contrairement au couple anglais ne se gène pas pour se rouler une pèle dans le tube (GET A ROOM !). Mais comme le couple français/espagnol/italien est assez peace & love, il est assez supportable.
*La maman débordée et son/ses gamin(s) casse-bonbons.
Changez de wagon si possible !!! Généralement une maman chav' qui hurle au téléphone, qui ne sait pas s'occuper de son gamin et qui le laisse faire n'importe quoi, c'est à dire : crier partout, sauter sur les strapontins, lécher les accoudoirs etc. C'est une espèce extrêmement casse-bonbon car elle n'a aucunement conscience de déranger les autres puisqu'elle ne pense qu'à sa petite personne. On ne peut rien faire pour y remédier à part partir en courant !
*L'étudiant :l'étudiant fauché qui dans son regard crie que ça lui fait mal à lui aussi de payer une centaine de pounds par mois pour emprunter les transports en commun. Il est super reconnaissable grâce à ses habits et le badge de son université qu'il porte fièrement autour du cou.
*Le hipster : il peut aussi être étudiant à la différence qu'il n'est pas fauché et qu'on le voit plus exclusivement sur des lignes à endroits branchés. Il ne porte que des trucs vintage, n'écoute que du « bon son » avec son énorme casque personnalisé et il a un Iphone, bref c'est un hipster. (et on aurait presque envie de le frapper s'il n'était pas si cool)
*L'original de service : le vieux fou, la dingue religieuse qui te demande si tu crois en Jésus, le papy à béret, la doublure de la Reine d'Angleterre etc.
*Les groupes de chavettes qui se maquillent une dernière fois dans le train avant d'aller en boite (j'espèrais qu'une d'entre elles renverse son vernis mais ces bougresses savent bien gérer la gravité!).
Et puis il y a aussi les bonnes découvertes comme :
Le mec qui travaille dans le design des jouets Disney qui est venu taper la discut' avec moi sur les derniers produits qu'il met en place.
Le chef d'orchestre qui m'explique comment marche sa partition.
Le musicos d'aujourd'hui qui collectionne les stickers Bill Bailey avec surtout « I'm sorry I ate all your bees » qui m'a fait rire toute seule pendant 5 minutes.
Le mec déguisé en « céréales killer » qui s'est littéralement habillé avec un paquet de céréales avec des tâches de ketchup et le mec déguisé en Prince Harry pour Halloween.
Le japonais qui m'a fait un gros hug quand il a vu que j'étais triste de déménager. ETC ETC!
17/12/2011
Petite blague d'assistant
L'assistant de français demande à ses élèves le métier des papas:
"Moi il est mécanicien!" dit Charlie
"Moi il est docteur!" dit James
"Et toi, Emmy?"
"Moi, mon papa il est mort..."
"Oh je suis désolé... et que faisait-il avant de mourir?"
"Il faisait aaaarghhhhhhh!!"
"Moi il est mécanicien!" dit Charlie
"Moi il est docteur!" dit James
"Et toi, Emmy?"
"Moi, mon papa il est mort..."
"Oh je suis désolé... et que faisait-il avant de mourir?"
"Il faisait aaaarghhhhhhh!!"
Sur ce: JOYEUX NOËL!
15/12/2011
Highlander: the review from hell
Il y a à peu près une semaine, mon ami Danny m'avait offert le DVD de la version Highlander de 1986 avec Christophe Lambert, connaissant mon goût poussé pour les hommes en kilt, les histoires capilotractées et les éclairs. Enfin ce film m'a surtout faite mourir de rire toute seule dans mon lit pendant que je me coltinais une fièvre carabinée. (Ceci doit donc expliquer cela). Pendant le film j'ai pris quelques notes et voici ma review qui je dois l'avouer est assez longue, donc BEWARE :
Alors pour situer un peu le contexte, le film a inspiré la série devenue culte avec Adrian Paul et qui reprend quelques éléments de ce film ô combien intelligent, pur et raffiné. Grosso-modo, l'histoire est celle d'un immortel qui doit tuer tous les autres immortels pour qu'il n'y en reste plus qu'un seul et qu'il puisse «influencer le monde » blablabla. Rien que le synopsis envoie du pâté ! Et les différentes affiches du film n'aident décidément pas. Tant de kitsch ferait presque mal aux yeux.
On commence donc l'histoire avec Connor Macleod, un immortel écossais des Highlands. Sauf que ce rôle d'Highlander est joué par Christophe Lambert, acteur français qui joue en anglais avec un accent à couper au couteau. Mais qu'à cela ne tienne, les spectateurs étant pour la plupart américains, tout le monde n'y voit que du feu ! (oui c'est ce que le réalisateur a dû se dire très fort pour y croire)
Au début du film, Connor Macleod est à un match de boxe. Qui dit match de boxe dit duel de sabre, c'est bien connu, donc poussé par un désir irrésistible de trancher la tête à quelqu'un, Connor va dans le parking et y rencontre Fasil, un autre immortel. Comme de par hasard ! S'ensuit un duel dont les effets sonores sont dignes de dessins animés. Et puis sûrement parce qu'au bout de cinq minutes ça commence à être limite chiant de faire gling gling avec des épées, Fasil, qui physiquement donne dans la bonne cinquantaine d'années facile, commence à faire une petite série de saltos arrières mais finit décapité. C'est bien ballot. On pourra dire que c'était fasil de le déglinger celui-là. Ha ha ha...hem.
Comme Connor Macleod a visiblement le même QI que l'acteur qui joue son rôle, après être électrisé, il décide de s'enfuir dans sa super décapotable après avoir caché son épée de façon ultra grossière dans le sous-plafond du parking mais il se fait rattraper par la police.
Dans la scène du commissariat, on sent que le scénariste n'est pas allé de main morte avec les personnages secondaires mortels. Entre Connor et les policiers, la conversation devient vite légère à tendance homophobe et sexiste, on s'aperçoit donc très vite que les mortels sont décidément tous de vilains gros nazes. Et je dois dire que c'est un peu vrai parce que bien que Connor ait été trouvé fuyant la scène de crime, qu'il collectionne les épées en tant qu'antiquaire et qu'il a très certainement un casier judiciaire assez impressionnant à force de découper des immortels, eh ben les policiers le relâchent... « pour le moment ».
Sur ce mystère, Brenda (ça fait un peu Amour Gloire et Mocheté, Brenda!), aka la policière blonde à gros nichons/forte personnalité, a la merveilleuse idée d'enquêter sur les lieux du crime au beau milieu de la nuit et toute seule.
Après s'être foutue un peu les pétoches toute seule dans le parking de nuit, elle décide d'aller dans un bar pour se rafraîchir les idées et c'est là qu'elle croise Connor entrain de l'épier grave. Mais le pire c'est que tout là est sa méthode de drague ! Il décide donc de dire un truc ultra flippant qui fait dire à Brenda cette réplique d'une bitchitude affligeante : « I can take care of myself ». Genre, un mec est entrain de te suivre depuis plusieurs heures et c'est tout ce que tu arrives à dire ? MAIS TES DE LA POLICE MA COCOTTE?
Là, on a droit à quelques flashbacks sur la première vie de Connor dans les Highlands au 17ème siècle (même s'ils ont représenté le Moyen-Âge, on pardonnera à ces pauvres américains leur ignorance), comment il s'est transformé en immortel par un méchant dont j'ai oublié le nom mais qui est super méchant (voyez plutôt:).
Highlander Battle by stevanhogg
(Vous avez remarqué vous aussi que la qualité de la vidéo n'est pas la même sur la fin? Donc en plus on voit bien que la scène a été faite en plusieurs fois avec différents matériels).
Rejeté par ses semblables qui le croient possédé, Connor part dans une autre vallée des Highlands, trouve je ne sais comment une femme, construit sa petite maison en pierre et passe son temps à batifoler dans l'herbe. Bref c'est devenu un hippie.
Puis un jour, il rencontre un espagnol/egyptien de la Renaissance, Ramirez, joué par Sean Connery. Et c'est là que je dis qu'on nous prend un peu pour des cons. Christophe Lambert est français et joue un écossais tandis que Sean Connery est écossais mais joue un espagnol. Il a fumé quoi le mec du casting au juste ?
Mais revenons à nos moutons : Ramirez est aussi un immortel qui est là pour entraîner Connor à se battre pour tuer le dernier des immortels. Il lui apprend entre autre à se noyer – ce qu'il ne peut pas puisqu'il est immortel, banane ! Donc on suppose que les jours passent et Connor devient de plus en plus fort jusqu'à surpasser son maître.
Une autre anecdote de ce flashback à raconter est que visiblement Connor ne porte pas de véritable kilt puisque qu'en courrant comme un gogole sur la plage, il devrait avoir la kékette au vent, mais non. Quel dommage.
Et puis toujours dans le flashback, le méchant revient tuer les autres immortels et pendant que Connor est parti faire autre chose, il lui détruit sa maison à coup d'épées (c'est vraiment très réaliste). Ramirez lui vient en secours et se bat donc contre ce super méchant qui rassemble à lui tout seul tous les clichés des supers vilains : géant, baraqué, une voix grave et des répliques légèrement débiles qui le font passer pour un véritable pervers sexuel (tout ça sur fond de tempête des Highlands). Mais le mythe s'effondre à peine lorsque dans la bataille, le grand vilain tombe et pousse un « oops ! »... c'est magnifique on dirait du Laurel et Hardy. Mais finalement Ramirez meurt (il n'en faut qu'un, je vous le rappelle!!) dans le duel. Eh bien ce n'était pas prévisible que Connor ait à se battre avec le vilain....
De retour en 1986, Connor tente toujours sa chance avec Brenda et lui dit texto :
« do you cook ? Okay so let's have a meal at yours then »
Donc non seulement il épie les filles mais en plus il s'incruste chez elles, attention Brenda c'est un piège ! Eh bah nan, cette gourdasse n'hésite pas une seconde et fonce sur l'occasion.
Et là dessus : bam encore un flashback ! Là j'avoue avoir eu un peu de mal à situer l'événement puisque Connor se bat contre des nazis...mais la scène se passe très clairement aux États-Unis. Mouaissss... Et là il sauve une petite fille des méchants nazis sadiques qui deviendra ensuite sa fille et puis tiens pourquoi pas sa secrétaire dévouée !
Donc de retour chez Brenda, il y a une petite musique d'ambiance. On se dit alors que ça y est, elle va enfin passer à la casserole !! Pour lui cacher qu'elle travaille dans la police, elle lui sort comme bobard qu'elle est directrice de musée tout en lui donnant un verre de vin qu'il reconnaît comme étant de l'année 1783. Et là pour éblouir la demoiselle, il lui sort la page wikipédia de l'année 1783 (puisqu'il l'a connue). Il conclut en disant que c'est cette année là que l'Angleterre reconnaît l'indépendance des États-Unis ce qui fait dire à Brenda « aaaaah bonnnn ? Ouahou mais comment ça se fait que vous connaissiez autant de choses ? »
….
Il est antiquaire et toi t'es supposée être directrice de musée. Si tu as un peu fait d'histoire à l'école, t'es supposée le savoir ma vieille !
Je zappe ensuite toute une partie nulle pour revenir au méchant qui s'est fait un look de punk parce que c'est bien connu, les punks sont de vilains anarchistes/communistes qui écoutent la musique bien trop fort et qui portent des vieilles fringues et des épingles à nourrice dans le cou. Nan mais si on réfléchit bien, c'est fort pratique d'avoir des épingles à nourrice dans le cou au cas où Connor essaie de le décapiter...
Donc pendant que le méchant s’attelle à la tâche ingrate de tuer l'avant dernier immortel qu'il croise, un espèce de GI américain en treillis et armé d'une kalachnikov (ça ne fait toujours pas stéréotype américain!) se balade dans les coins sombres de New York tranquille pépère et les surprend entrain de se battre. Comme il trouve un peu chelou et très certainement « homosexuel » que des mecs se battent à coup d'épées au lieu d'armes à feu comme de bons américains, il ouvre le feu sur le méchant immortel... ce qui n'a aucun effet et le vilain décide d'empaler vite fait bien fait le GI sur son épée et de faire durer le plaisir. Évidemment il y a des éclaboussures de ketchup partout dignes d'un film d'horreur !
Puis comme le méchant est très méchant, il car-jack une personne âgée (rooooh le salauuuud) et il fait un tour en ville avec la vieille dame restée assise à la place du mort. J'avoue avoir bien ri quand il s'est tourné vers elle en lui disant de sa voix grave « MUUUUUUUMYYYY ? »
Dans la scène suivante, Brenda décide de s'activer un peu et demande à son collègue geek de lui trouver pleins d'infos sur Connor grâce à son ordinateur ultra efficace de la police, soit un vieux minitel (les années 80 quoi!). Et là, le geek fait une découverte incroyable, en comparant les signatures de Connor à travers le temps depuis 400, il peut affirmer à 100% qu'il s'agit vraiment de la même personne:
« Brenda, le type que tu suis se balade dans le monde depuis plus de 400 ans ! »
Et il ne trouve pas ça un tout petit peu bizarre non ?
On retrouve Connor à l'église entrain de prier quand le méchant arrive ! Taintaintain ! Et parce que c'est vraiment un sale punk, il éteint tous les cierges de l'église (ROOOH LE SALAUUUUUUD!x2) Il explique ensuite à Connor qu'il s'est rasé le crâne pour ne pas qu'on le reconnaisse dans la rue... Mais c'est qu'on a affaire à un génie du déguisement !! Et puis comme il est fou, il embrasse le curé qui lui demande de sortir et fait un discours ultra profond sur la place de Dieu dans l'univers...wow...
Toute chamboulée, Brenda se précipite chez Connor et découvre une pièce secrète où il garde des souvenirs des années passées. C'est dans cette ambiance ultra intimiste, entre deux boucliers et des kilts qu'il lui avoue qu'il est immortel ! Ah bah c'était pas trop tôt ! Et puisque plus c'est gros et plus ça passe, il se poignarde pour lui prouver qu'il a raison et là elle se jette sur lui, éperdument amoureuse de ce bad-boy immortel.
Mais quelques scènes plus tard, Brenda se fait enlever par le méchant (elle sert vraiment à rien cette fille!!) et elle essaie de lui tirer dessus... IL EST IMMORTEL MA COCOTTE, ON TE LE DIT DEPUIS LE DEBUT DU FILM. Si tu ne suis toujours pas, on ne peut plus rien faire pour toi. Il l'emmène faire un tour en voiture où il s'amuse à écraser le plus de piétons et à faire tomber tous les deux roues qu'il croise (véridicte). Brenda passe son temps à crier comme la sirène d'un camion de pompier alors que moi à sa place je serais restée de marbre parce que tous les jours quand je prends le bus, j'ai vraiment l'impression que le conducteur essaie d'écraser tout ce qui bouge.
Je vais faire vite sur la scène de fin où Connor se bat pour tuer le méchant et libérer sa demoiselle en détresse. Le duel de fin n'est pas trop mal jusqu'au moment où il arrive enfin à trancher la tête du méchant (ce qui lui fait sauter toutes les épingles à nourrice...ouuuh ça doit faire mal) et où Connor se fait électriser une dernière fois et tandis qu'il s'élève dans les airs, je vous jure qu'on voit les câbles de suspension qui le maintiennent!!!!! Puis un espèce de rayon lumineux à la Ghost Buster l'enveloppe, il y a un gros plan sur tête, là il dit « ZERE CAN ONLY BE OUANE » et puis c'est le noir total. Kitsch et mal fait jusqu'au bout !
Le film se termine dans les Highlands où Connor batifole dans l'herbe avec Brenda (on va finir par croire que c'est sa notion du bonheur) où il lui explique qu'il sait tout sur tout puisque maintenant qu'il est le dernier immortel vivant, il peut jouer les dieux. Ca fait un peu froid dans le dos tout ça...
FIN !
Alors pour conclure, c'est un film ultra KITSCH, il y a tellement de préjugés que si ce film était sorti aujourd'hui on l'aurait taxé de racisme (il y a des blagues déplacés sur les asiatiques par exemple), sexisme (les femmes en servent strictement à rien) et d'homophobie (quand les hommes roulent des mécaniques au commissariat). Connaissant le réalisateur pour être australien, on a la sensation qu'il s'est vengé des américains en faisant un portrait d'eux plus grossier que réaliste.
La réalisation est assez mauvaise, les acteurs sont vraiment nuls (même Sean Connery n'est pas à son top), c'est pile dans la tranche des mauvais films des années 80 mais c'est ce qui fait que c'est un film à voir. Mon conseil serait de le regarder entre amis et de rire de tous ces moments débiles. Les points positifs sont que la bataille dans les Highlands est vraiment pas mal, les paysages sont superbes et la musique de Queen colle aux scènes. Rien à voir avec la série!
Alors pour situer un peu le contexte, le film a inspiré la série devenue culte avec Adrian Paul et qui reprend quelques éléments de ce film ô combien intelligent, pur et raffiné. Grosso-modo, l'histoire est celle d'un immortel qui doit tuer tous les autres immortels pour qu'il n'y en reste plus qu'un seul et qu'il puisse «influencer le monde » blablabla. Rien que le synopsis envoie du pâté ! Et les différentes affiches du film n'aident décidément pas. Tant de kitsch ferait presque mal aux yeux.
On commence donc l'histoire avec Connor Macleod, un immortel écossais des Highlands. Sauf que ce rôle d'Highlander est joué par Christophe Lambert, acteur français qui joue en anglais avec un accent à couper au couteau. Mais qu'à cela ne tienne, les spectateurs étant pour la plupart américains, tout le monde n'y voit que du feu ! (oui c'est ce que le réalisateur a dû se dire très fort pour y croire)
Au début du film, Connor Macleod est à un match de boxe. Qui dit match de boxe dit duel de sabre, c'est bien connu, donc poussé par un désir irrésistible de trancher la tête à quelqu'un, Connor va dans le parking et y rencontre Fasil, un autre immortel. Comme de par hasard ! S'ensuit un duel dont les effets sonores sont dignes de dessins animés. Et puis sûrement parce qu'au bout de cinq minutes ça commence à être limite chiant de faire gling gling avec des épées, Fasil, qui physiquement donne dans la bonne cinquantaine d'années facile, commence à faire une petite série de saltos arrières mais finit décapité. C'est bien ballot. On pourra dire que c'était fasil de le déglinger celui-là. Ha ha ha...hem.
Comme Connor Macleod a visiblement le même QI que l'acteur qui joue son rôle, après être électrisé, il décide de s'enfuir dans sa super décapotable après avoir caché son épée de façon ultra grossière dans le sous-plafond du parking mais il se fait rattraper par la police.
Dans la scène du commissariat, on sent que le scénariste n'est pas allé de main morte avec les personnages secondaires mortels. Entre Connor et les policiers, la conversation devient vite légère à tendance homophobe et sexiste, on s'aperçoit donc très vite que les mortels sont décidément tous de vilains gros nazes. Et je dois dire que c'est un peu vrai parce que bien que Connor ait été trouvé fuyant la scène de crime, qu'il collectionne les épées en tant qu'antiquaire et qu'il a très certainement un casier judiciaire assez impressionnant à force de découper des immortels, eh ben les policiers le relâchent... « pour le moment ».
Sur ce mystère, Brenda (ça fait un peu Amour Gloire et Mocheté, Brenda!), aka la policière blonde à gros nichons/forte personnalité, a la merveilleuse idée d'enquêter sur les lieux du crime au beau milieu de la nuit et toute seule.
Après s'être foutue un peu les pétoches toute seule dans le parking de nuit, elle décide d'aller dans un bar pour se rafraîchir les idées et c'est là qu'elle croise Connor entrain de l'épier grave. Mais le pire c'est que tout là est sa méthode de drague ! Il décide donc de dire un truc ultra flippant qui fait dire à Brenda cette réplique d'une bitchitude affligeante : « I can take care of myself ». Genre, un mec est entrain de te suivre depuis plusieurs heures et c'est tout ce que tu arrives à dire ? MAIS TES DE LA POLICE MA COCOTTE?
Là, on a droit à quelques flashbacks sur la première vie de Connor dans les Highlands au 17ème siècle (même s'ils ont représenté le Moyen-Âge, on pardonnera à ces pauvres américains leur ignorance), comment il s'est transformé en immortel par un méchant dont j'ai oublié le nom mais qui est super méchant (voyez plutôt:).
Highlander Battle by stevanhogg
(Vous avez remarqué vous aussi que la qualité de la vidéo n'est pas la même sur la fin? Donc en plus on voit bien que la scène a été faite en plusieurs fois avec différents matériels).
Rejeté par ses semblables qui le croient possédé, Connor part dans une autre vallée des Highlands, trouve je ne sais comment une femme, construit sa petite maison en pierre et passe son temps à batifoler dans l'herbe. Bref c'est devenu un hippie.
Puis un jour, il rencontre un espagnol/egyptien de la Renaissance, Ramirez, joué par Sean Connery. Et c'est là que je dis qu'on nous prend un peu pour des cons. Christophe Lambert est français et joue un écossais tandis que Sean Connery est écossais mais joue un espagnol. Il a fumé quoi le mec du casting au juste ?
Mais revenons à nos moutons : Ramirez est aussi un immortel qui est là pour entraîner Connor à se battre pour tuer le dernier des immortels. Il lui apprend entre autre à se noyer – ce qu'il ne peut pas puisqu'il est immortel, banane ! Donc on suppose que les jours passent et Connor devient de plus en plus fort jusqu'à surpasser son maître.
Une autre anecdote de ce flashback à raconter est que visiblement Connor ne porte pas de véritable kilt puisque qu'en courrant comme un gogole sur la plage, il devrait avoir la kékette au vent, mais non. Quel dommage.
Et puis toujours dans le flashback, le méchant revient tuer les autres immortels et pendant que Connor est parti faire autre chose, il lui détruit sa maison à coup d'épées (c'est vraiment très réaliste). Ramirez lui vient en secours et se bat donc contre ce super méchant qui rassemble à lui tout seul tous les clichés des supers vilains : géant, baraqué, une voix grave et des répliques légèrement débiles qui le font passer pour un véritable pervers sexuel (tout ça sur fond de tempête des Highlands). Mais le mythe s'effondre à peine lorsque dans la bataille, le grand vilain tombe et pousse un « oops ! »... c'est magnifique on dirait du Laurel et Hardy. Mais finalement Ramirez meurt (il n'en faut qu'un, je vous le rappelle!!) dans le duel. Eh bien ce n'était pas prévisible que Connor ait à se battre avec le vilain....
De retour en 1986, Connor tente toujours sa chance avec Brenda et lui dit texto :
« do you cook ? Okay so let's have a meal at yours then »
Donc non seulement il épie les filles mais en plus il s'incruste chez elles, attention Brenda c'est un piège ! Eh bah nan, cette gourdasse n'hésite pas une seconde et fonce sur l'occasion.
Et là dessus : bam encore un flashback ! Là j'avoue avoir eu un peu de mal à situer l'événement puisque Connor se bat contre des nazis...mais la scène se passe très clairement aux États-Unis. Mouaissss... Et là il sauve une petite fille des méchants nazis sadiques qui deviendra ensuite sa fille et puis tiens pourquoi pas sa secrétaire dévouée !
Donc de retour chez Brenda, il y a une petite musique d'ambiance. On se dit alors que ça y est, elle va enfin passer à la casserole !! Pour lui cacher qu'elle travaille dans la police, elle lui sort comme bobard qu'elle est directrice de musée tout en lui donnant un verre de vin qu'il reconnaît comme étant de l'année 1783. Et là pour éblouir la demoiselle, il lui sort la page wikipédia de l'année 1783 (puisqu'il l'a connue). Il conclut en disant que c'est cette année là que l'Angleterre reconnaît l'indépendance des États-Unis ce qui fait dire à Brenda « aaaaah bonnnn ? Ouahou mais comment ça se fait que vous connaissiez autant de choses ? »
….
Il est antiquaire et toi t'es supposée être directrice de musée. Si tu as un peu fait d'histoire à l'école, t'es supposée le savoir ma vieille !
Je zappe ensuite toute une partie nulle pour revenir au méchant qui s'est fait un look de punk parce que c'est bien connu, les punks sont de vilains anarchistes/communistes qui écoutent la musique bien trop fort et qui portent des vieilles fringues et des épingles à nourrice dans le cou. Nan mais si on réfléchit bien, c'est fort pratique d'avoir des épingles à nourrice dans le cou au cas où Connor essaie de le décapiter...
Donc pendant que le méchant s’attelle à la tâche ingrate de tuer l'avant dernier immortel qu'il croise, un espèce de GI américain en treillis et armé d'une kalachnikov (ça ne fait toujours pas stéréotype américain!) se balade dans les coins sombres de New York tranquille pépère et les surprend entrain de se battre. Comme il trouve un peu chelou et très certainement « homosexuel » que des mecs se battent à coup d'épées au lieu d'armes à feu comme de bons américains, il ouvre le feu sur le méchant immortel... ce qui n'a aucun effet et le vilain décide d'empaler vite fait bien fait le GI sur son épée et de faire durer le plaisir. Évidemment il y a des éclaboussures de ketchup partout dignes d'un film d'horreur !
Puis comme le méchant est très méchant, il car-jack une personne âgée (rooooh le salauuuud) et il fait un tour en ville avec la vieille dame restée assise à la place du mort. J'avoue avoir bien ri quand il s'est tourné vers elle en lui disant de sa voix grave « MUUUUUUUMYYYY ? »
Dans la scène suivante, Brenda décide de s'activer un peu et demande à son collègue geek de lui trouver pleins d'infos sur Connor grâce à son ordinateur ultra efficace de la police, soit un vieux minitel (les années 80 quoi!). Et là, le geek fait une découverte incroyable, en comparant les signatures de Connor à travers le temps depuis 400, il peut affirmer à 100% qu'il s'agit vraiment de la même personne:
« Brenda, le type que tu suis se balade dans le monde depuis plus de 400 ans ! »
Et il ne trouve pas ça un tout petit peu bizarre non ?
On retrouve Connor à l'église entrain de prier quand le méchant arrive ! Taintaintain ! Et parce que c'est vraiment un sale punk, il éteint tous les cierges de l'église (ROOOH LE SALAUUUUUUD!x2) Il explique ensuite à Connor qu'il s'est rasé le crâne pour ne pas qu'on le reconnaisse dans la rue... Mais c'est qu'on a affaire à un génie du déguisement !! Et puis comme il est fou, il embrasse le curé qui lui demande de sortir et fait un discours ultra profond sur la place de Dieu dans l'univers...wow...
Toute chamboulée, Brenda se précipite chez Connor et découvre une pièce secrète où il garde des souvenirs des années passées. C'est dans cette ambiance ultra intimiste, entre deux boucliers et des kilts qu'il lui avoue qu'il est immortel ! Ah bah c'était pas trop tôt ! Et puisque plus c'est gros et plus ça passe, il se poignarde pour lui prouver qu'il a raison et là elle se jette sur lui, éperdument amoureuse de ce bad-boy immortel.
Mais quelques scènes plus tard, Brenda se fait enlever par le méchant (elle sert vraiment à rien cette fille!!) et elle essaie de lui tirer dessus... IL EST IMMORTEL MA COCOTTE, ON TE LE DIT DEPUIS LE DEBUT DU FILM. Si tu ne suis toujours pas, on ne peut plus rien faire pour toi. Il l'emmène faire un tour en voiture où il s'amuse à écraser le plus de piétons et à faire tomber tous les deux roues qu'il croise (véridicte). Brenda passe son temps à crier comme la sirène d'un camion de pompier alors que moi à sa place je serais restée de marbre parce que tous les jours quand je prends le bus, j'ai vraiment l'impression que le conducteur essaie d'écraser tout ce qui bouge.
Je vais faire vite sur la scène de fin où Connor se bat pour tuer le méchant et libérer sa demoiselle en détresse. Le duel de fin n'est pas trop mal jusqu'au moment où il arrive enfin à trancher la tête du méchant (ce qui lui fait sauter toutes les épingles à nourrice...ouuuh ça doit faire mal) et où Connor se fait électriser une dernière fois et tandis qu'il s'élève dans les airs, je vous jure qu'on voit les câbles de suspension qui le maintiennent!!!!! Puis un espèce de rayon lumineux à la Ghost Buster l'enveloppe, il y a un gros plan sur tête, là il dit « ZERE CAN ONLY BE OUANE » et puis c'est le noir total. Kitsch et mal fait jusqu'au bout !
Le film se termine dans les Highlands où Connor batifole dans l'herbe avec Brenda (on va finir par croire que c'est sa notion du bonheur) où il lui explique qu'il sait tout sur tout puisque maintenant qu'il est le dernier immortel vivant, il peut jouer les dieux. Ca fait un peu froid dans le dos tout ça...
FIN !
Alors pour conclure, c'est un film ultra KITSCH, il y a tellement de préjugés que si ce film était sorti aujourd'hui on l'aurait taxé de racisme (il y a des blagues déplacés sur les asiatiques par exemple), sexisme (les femmes en servent strictement à rien) et d'homophobie (quand les hommes roulent des mécaniques au commissariat). Connaissant le réalisateur pour être australien, on a la sensation qu'il s'est vengé des américains en faisant un portrait d'eux plus grossier que réaliste.
La réalisation est assez mauvaise, les acteurs sont vraiment nuls (même Sean Connery n'est pas à son top), c'est pile dans la tranche des mauvais films des années 80 mais c'est ce qui fait que c'est un film à voir. Mon conseil serait de le regarder entre amis et de rire de tous ces moments débiles. Les points positifs sont que la bataille dans les Highlands est vraiment pas mal, les paysages sont superbes et la musique de Queen colle aux scènes.
12/12/2011
Le tube by night
Danser dans les couloirs du tube avec un père noël rockeur: check.
Tell me why I love this city!
Tell me why I love this city!
08/12/2011
XFM Winter Wonderland
Ce post ne sert qu'à me la raconter, donc attention aux crises de jalousie qui vont suivre.
Kaiser Chiefs
The Maccabees
The Horrors
Miles Kane
Tribes
We Are Augustines
Band of skulls
Alors hein, admettez-le, vous avez les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent!!!!! Muhahahaha
mais les amis, mercredi prochain...
Je suis au XFM WINTER WONDERLAND au O2 Academy Brixton
pour voir en concert:
pour voir en concert:
Kaiser Chiefs
The Maccabees
The Horrors
Miles Kane
Tribes
We Are Augustines
Band of skulls
Alors hein, admettez-le, vous avez les boules, les glandes, les crottes de nez qui pendent!!!!! Muhahahaha
06/12/2011
It's awfy cauld in ma hoose!
Raison n°5479676 d'aimer ses colocs:
Quand ta colocataire te prépare du thé et des plats du Kazakhstan aux noms imprononçables quand tu es clouée au lit. :')A part ça, bah j'ai encore attrapé froid. Je m'en vais de ce pas m'acheter du sirop pour la toux.
05/12/2011
I'm walking on sunshine oohooooooo
Journée trop nulle à me les peler à l'école où il n'y a plus d'électricité, plus de chauffage et plus d'eau. Il fait donc 5°C dans les salles de classe, les élèves sont autorisés à porter leurs manteaux et chahutent dans le noir sans ordinateur ou tableau interactif, et moi je tremble en me demandant comment fait mon mentor pour tenir aussi bien au froid (ah mais oui c'est vrai qu'il est irlandais!)
Donc pour ne pas mourir congelée, je danse et je chante sur ça:
Le point positif est que j'ai pu partir plus tôt. En effet la chef de département a eu pitié de me voir avec mes gants et mon énorme écharpe écossaise dans la salle des profs. Et la journée de dimanche passée avec Danny de Newcastle a rajouté un peu de baume au cœur.
Donc pour ne pas mourir congelée, je danse et je chante sur ça:
Le point positif est que j'ai pu partir plus tôt. En effet la chef de département a eu pitié de me voir avec mes gants et mon énorme écharpe écossaise dans la salle des profs. Et la journée de dimanche passée avec Danny de Newcastle a rajouté un peu de baume au cœur.
04/12/2011
La classe américaine
La classe c'est:- quand tu te fais engueuler par la directrice de ton école parce que tu ne portes pas l'uniforme, puis que tu lui expliques que tu n'es pas une élève mais l'assistante de français. (Pwned!)
- quand tu viens à une Christmas Party au Koko déguisée en renne du père noël et que tout le monde veut tripoter tes bois. (mééééé laissez-moi tranquille à la fin!)
- quand tes élèves te demandent innocemment ton facebook comme si tu allais dire oui (oui oui, d'ailleurs mon nom sur facebook est "retournebosseraulieudediredesconneries")
- quand tu surprends des élèves à parler manga et que tu les "éblouis" en leur sortant quelques bonnes références. Hehehe
- quand le vin chaud de Winter Wonderland te tourne pas la tête...ah bah si en fait... hips
- quand filer des stickers et des chocolats n'a jamais été aussi bien apprécié.
- quand t'es la seule à connaître une chanson rock avec la chorégraphie qui va avec et que donc tu es la seule à danser comme une débile pendant que tout le monde se marre. (mais il FALLAIT que je le fasse)
- quand tu sors régulièrement des collants fluos de couleurs différentes (bref comme les anglaises, pour l'instant j'en ai des turquoises, des bleues et des jaune moutarde)
- quand tu connais par coeur les répliques des Visiteurs et de la Classe Américaine et que tu ne peux plus voir une ouiche lorraine sans te bidonner.
- quand tu chantes les paroles des chansons du groupe de jazz à Covent Garden
- quand tu joues les guides touristiques à des anglais à Camden où tu te sens comme à la maison.
Eh ouais Bac+3 les enfants.
30/11/2011
C'est quoi la gwève?
Aujourd'hui c'est grève nationale dans le secteur public en GB. Certaines écoles sont fermées à cause des manifestations des professeurs contre l'augmentation des impôts et de la cotisation des retraites, des salaires réduits, de l'âge plus avancé pour accéder à la retraite et moins de moyens donnés dans les écoles. C'est la plus grande grève depuis 30 ans d'après The Guardian.
Mais dans mon école, la grève a commencé bien plus tôt et a même été répartie sur plusieurs journées.
Hier je suis donc allée à l'école tôt pour être accueillie comme tout le monde par les profs qui manifestaient devant l'entrée principale. On s'est dit bonjour et je le leur ai souhaité une bonne journée d'un air gêné qui voulait dire "désolée les gars, vous savez bien que j'aimerais être avec vous mais si je ne viens pas à l'école, je ne serai pas payée du tout". Un de mes collègues qui manifestait m'a abordé avec un grand sourire et m'a murmuré "feels like home for you, eh?".
Ouaip, you said it bouffi. La journée d'hier donnait sacrément des airs de grèves anti-CPE de quand j'étais au lycée (avec moins de confiture sur les grilles de l'école tout de même). Je devais travailler avec une classe pas facile qui devait passer l'examen d'écrit et de lecture en français à la session suivante.
Quand je suis arrivée devant la salle, il y avait une très jeune prof remplaçante qui attendait qu'on lui ouvre. Elle était totalement perdue et je suppose qu'on a dû l'appeler à la dernière minute sans trop lui donner d'indice.
J'ai dû lui trouver les clés et lui donner quelques informations sur la classe. Manque de pot, elle n'avait prévu qu'un cours de pratique orale alors que les gamins devaient réviser leur examen d'écrit. On a pu cependant improviser et passer les soixante premières minutes à corriger les fautes d'orthographe de la moitié de la classe (et moi celles de cette prof en plus, oops) qui était là et à essayer de les calmer parce que mine de rien ils étaient tout stressés les petits! (du coup ils étaient beaucoup plus mignons que d'habitude). Et puis au bout d'une heure le reste de la classe est arrivé en même temps et là, sans crier gare, la prof s'est tout simplement cassée du cours avec toutes ses affaires... me laissant seule avec une classe en panique, sans document officiel pour l'examen et sans aucune activité à faire avec eux. Vraiment ballot.
J'ai croisé un de mes collègues qui passait dans le couloir et je lui ai demandé s'il avait vu la remplaçante. Il a été très gentil que dis-je? Il a été ADORABLE de courir après elle dans toute l'école pour lui rappeler qu'elle n'avait pas à quitter la classe comme ça. Pendant ce temps-là, je devais gérer les 25 gamins sur-excités, faire des photocopies de feuilles d'exam, répondre aux questions, ramener le silence dans la salle, téléphoner au véritable prof pour savoir où il avait mis certains travaux d'élèves qui n'avaient pas eu le temps d'imprimer, donner des derniers conseils etc etc. Ce fut fort crevant mais je l'ai fait. Quand la remplaçante est revenue toute penaude, j'étais légèrement en pétard mais bon, je suppose qu'on a pas dû lui expliquer que c'était des classes de 100 minutes et pas de 60, donc les excuses furent acceptées. A ce stade, c'est bête à dire mais je me sentais beaucoup plus prof qu'elle.
Cependant le reste de la journée a été totalement mort, l'école était ultra calme, je suppose que certains élèves ne sont pas venus du tout et personne n'est venu me voir au study centre de la pause déjeuner au soir. J'ai pu espionner du fond de la classe un cours, partir une demi-heure plus tôt et discuter avec une prof en PGCE sur le chemin de la maison. Et dire que ça risque d'être comme ça toutes les semaines, du mardi au jeudi jusqu'à noël. J'ai peur.
Mais dans mon école, la grève a commencé bien plus tôt et a même été répartie sur plusieurs journées.
Hier je suis donc allée à l'école tôt pour être accueillie comme tout le monde par les profs qui manifestaient devant l'entrée principale. On s'est dit bonjour et je le leur ai souhaité une bonne journée d'un air gêné qui voulait dire "désolée les gars, vous savez bien que j'aimerais être avec vous mais si je ne viens pas à l'école, je ne serai pas payée du tout". Un de mes collègues qui manifestait m'a abordé avec un grand sourire et m'a murmuré "feels like home for you, eh?".
Ouaip, you said it bouffi. La journée d'hier donnait sacrément des airs de grèves anti-CPE de quand j'étais au lycée (avec moins de confiture sur les grilles de l'école tout de même). Je devais travailler avec une classe pas facile qui devait passer l'examen d'écrit et de lecture en français à la session suivante.
Quand je suis arrivée devant la salle, il y avait une très jeune prof remplaçante qui attendait qu'on lui ouvre. Elle était totalement perdue et je suppose qu'on a dû l'appeler à la dernière minute sans trop lui donner d'indice.
J'ai dû lui trouver les clés et lui donner quelques informations sur la classe. Manque de pot, elle n'avait prévu qu'un cours de pratique orale alors que les gamins devaient réviser leur examen d'écrit. On a pu cependant improviser et passer les soixante premières minutes à corriger les fautes d'orthographe de la moitié de la classe (et moi celles de cette prof en plus, oops) qui était là et à essayer de les calmer parce que mine de rien ils étaient tout stressés les petits! (du coup ils étaient beaucoup plus mignons que d'habitude). Et puis au bout d'une heure le reste de la classe est arrivé en même temps et là, sans crier gare, la prof s'est tout simplement cassée du cours avec toutes ses affaires... me laissant seule avec une classe en panique, sans document officiel pour l'examen et sans aucune activité à faire avec eux. Vraiment ballot.
J'ai croisé un de mes collègues qui passait dans le couloir et je lui ai demandé s'il avait vu la remplaçante. Il a été très gentil que dis-je? Il a été ADORABLE de courir après elle dans toute l'école pour lui rappeler qu'elle n'avait pas à quitter la classe comme ça. Pendant ce temps-là, je devais gérer les 25 gamins sur-excités, faire des photocopies de feuilles d'exam, répondre aux questions, ramener le silence dans la salle, téléphoner au véritable prof pour savoir où il avait mis certains travaux d'élèves qui n'avaient pas eu le temps d'imprimer, donner des derniers conseils etc etc. Ce fut fort crevant mais je l'ai fait. Quand la remplaçante est revenue toute penaude, j'étais légèrement en pétard mais bon, je suppose qu'on a pas dû lui expliquer que c'était des classes de 100 minutes et pas de 60, donc les excuses furent acceptées. A ce stade, c'est bête à dire mais je me sentais beaucoup plus prof qu'elle.
Cependant le reste de la journée a été totalement mort, l'école était ultra calme, je suppose que certains élèves ne sont pas venus du tout et personne n'est venu me voir au study centre de la pause déjeuner au soir. J'ai pu espionner du fond de la classe un cours, partir une demi-heure plus tôt et discuter avec une prof en PGCE sur le chemin de la maison. Et dire que ça risque d'être comme ça toutes les semaines, du mardi au jeudi jusqu'à noël. J'ai peur.
Petit prof où es-tu? Petit prof que fais-tu?
Petit prof I need you. Petit prof I love you.
Petit prof ne me laisse pas
Besoin de toiiiiiii!
Petit prof I need you. Petit prof I love you.
Petit prof ne me laisse pas
Besoin de toiiiiiii!
On se souviendra quand même de cette super discussion que j'ai eu avec quelques "choupis" de la classe du matin:
"Miss, do you want to be a teacher?"
"Yeah sure, why not. Maybe in two years of time I'll be a teacher."
"Oh but Miss, you're too young to teach! You're too young to die!"
Hahaha, ne sont-ils pas mignons?
"Miss, do you want to be a teacher?"
"Yeah sure, why not. Maybe in two years of time I'll be a teacher."
"Oh but Miss, you're too young to teach! You're too young to die!"
Hahaha, ne sont-ils pas mignons?
28/11/2011
The Choir
Ai passé une moitié de soirée à chialer et à me bidonner devant un épisode de The Choir sur BBC2 (je n'ai toujours pas cette chienne de télé mais je peux regarder quelques chaînes en ligne grâce à BBC Iplayer), un documentaire sur Gareth Malone qui tente de donner des cours de chorale au plus grand nombre de personnes possible. Ce soir j'ai été époustouflée avec ce qu'il a pu faire avec des enfants en special need (entre autre avec une petite autiste) Voici un extrait d'un épisode précédent:
Haha ce sont mes élèves tout crachés!
A part ça, aujourd'hui j'ai pu travailler avec un jeune handicapé dans ma classe pour le préparer au GCSE. J'ai réussi à lui expliquer un peu de grammaire et de vocabulaire en essayant de le mettre à l'aise. Il a ri à mes blagues (trop gentil), il m'en a raconté une ou deux et s'est même corrigé à plusieurs reprises. Ce n'était pas facile parce que j'avais du mal à le comprendre au début et j'essayais de ne pas être trop proche, d'être au même niveau que lui et de parler assez doucement. J'ai passé plus de temps avec lui qu'avec les autres mais ça valait le coup. Parfois j'adore mon boulot pour le bien que ça apporte :')
Sinon, on m'a délivré de la correction infernale des copies d'exam. Ouufff! Même si je dois dire que j'ai pas trop aimé m'arrêter avant d'avoir fini (il me restait environ 200p sur les 1500). Je dois être un peu maso sur les bords en fait. A la place on m'a donné un powerpoint à faire sur quelques pays où on parle français!
Sur ce je vais aller me coucher parce que demain est une loooongue journée d'exam pour mes petits Year 11. Je leur envoie toutes mes bonnes ondes par télépathie. Keep calm and use the force.
Sinon, on m'a délivré de la correction infernale des copies d'exam. Ouufff! Même si je dois dire que j'ai pas trop aimé m'arrêter avant d'avoir fini (il me restait environ 200p sur les 1500). Je dois être un peu maso sur les bords en fait. A la place on m'a donné un powerpoint à faire sur quelques pays où on parle français!
Sur ce je vais aller me coucher parce que demain est une loooongue journée d'exam pour mes petits Year 11. Je leur envoie toutes mes bonnes ondes par télépathie. Keep calm and use the force.
24/11/2011
The dark side of the job
Pas de racisme dans mes classes!
Ceux qui penseraient que le travail d'assistant est un job de rêve ne sont pas très loin de la réalité. Cependant ce n'est pas tous les jours le merveilleux royaume des Bisounours.
Aujourd'hui, jour de grève, donc je n'ai aucun élève à traumatiser..euh je veux dire aucun élève avec qui travailler le GCSE. A la place, j'ai dû passer la journée à corriger les examens blancs de français des Year 11, soit un total de 150 copies de dix feuillets chaque. Jusqu'à présent c'est le boulot le plus fatigant et le plus démotivant que l'on m'ait donné, et ce bien plus que d'être face à une classe remplie de petits monstres surexcités au KA (ou à autre chose, j'ai pas osé demander). C'est démotivant parce qu'il s'agit d'un QCM, donc c'est un travail qui ne requiert aucune faculté mentale puisqu'il suffit de voir si l'élève a coché dans les bonnes cases et de coller une petite barre si c'est correct et une petite croix quand c'est faux. Et c'est fatigant parce que TRÈS répétitif. J'ai des courbatures plein l'épaule à enchainer les mille et quelques feuilles en 4h et après s'être vaillamment battu, mon stylo rouge a presque rendu l'âme. C'est vraiment rude la vie de prof. ;)
Mais bon, je vais être juste en disant que ce travail est normal et que c'est ce dont je dois m'attendre pour les prochaines années. L'enseignement ce n'est pas que montrer des vidéos trop kikoolol à des gamins tout beaux tout sages sur un tableau interactif, c'est aussi énormément de préparation, de corrections, de mises à jour et de diplomatie. Donc je me dis que me taper ce travail là maintenant me prépare au job que j'ai toujours voulu faire et jusqu'à présent ça ne m'a absolument pas dégoûté.
Bref ce post ne me sert qu'à chouiner. Bouhouhou pauvre de moi. En plus j'ai aucune excuse parce que j'ai encore eu des gentils commentaires de la part des profs. :D
Sinon je remercie Oxy et Anton qui sont passés me voir et me soutenir moralement. Merci pour le camembert, la baguette de pain et le coup à boire, vous avez très bien su définir mes besoins. Je vous bizoute.
En plus la journée n'était pas si nulle que ça, on a eu des crêpes au nutella au petit-déj et on nous a donné des portes-clés LEGO gratis à St Pancras. Youhou
Mais bon, je vais être juste en disant que ce travail est normal et que c'est ce dont je dois m'attendre pour les prochaines années. L'enseignement ce n'est pas que montrer des vidéos trop kikoolol à des gamins tout beaux tout sages sur un tableau interactif, c'est aussi énormément de préparation, de corrections, de mises à jour et de diplomatie. Donc je me dis que me taper ce travail là maintenant me prépare au job que j'ai toujours voulu faire et jusqu'à présent ça ne m'a absolument pas dégoûté.
Bref ce post ne me sert qu'à chouiner. Bouhouhou pauvre de moi. En plus j'ai aucune excuse parce que j'ai encore eu des gentils commentaires de la part des profs. :D
Sinon je remercie Oxy et Anton qui sont passés me voir et me soutenir moralement. Merci pour le camembert, la baguette de pain et le coup à boire, vous avez très bien su définir mes besoins. Je vous bizoute.
En plus la journée n'était pas si nulle que ça, on a eu des crêpes au nutella au petit-déj et on nous a donné des portes-clés LEGO gratis à St Pancras. Youhou
21/11/2011
L'Angleterre, pays du bon goût...
...surtout quand je vois la super pub de la nouvelle émission dans le même style que My Big Fat Gypsy Wedding!
Et puis parce que j'ai pris le temps de lire le journal Metro ce matin dans les transports, j'ai trouvé un article qui titrait:"Baby born in a shoe shop is a real booty".
Jeu de mot trololo avec "booty" qui désigne à la fois les bottes et le butin.
Donc l'histoire c'est qu'une maman a accouché dans un magasin de chaussures dans le Somerset. Bon oké, un peu original comme affaire mais voilà, ce n'est pas tout! L'article qui sent quand même à fond le tabloid avec son lot de bonnes nouvelles tout à fait niaises n'en est pas resté là. Au milieu de l'article on apprend entre deux virgules que la mère a appelé son bébé Ethan Clark, soit le nom du magasin de chaussures! Ouaah c'est balèze quand même! Et ceci est tout à fait normal pour le journaliste. Et si ça avait été une fille, elle l'aurait appelée Bata ou La Halle aux Chaussures? Et si la madame avait accouché dans un Burger King, heiiin? Elle aurait fait comment?
Et vous savez le meilleur la dedans? C'est que par curiosité j'ai tapé sous google image le nom d'"Ethan Clark" (je voulais voir à quoi ressemblaient ces chaussures, femelle que je suis) et que les premières images qui me sont apparues sont celles d'un acteur porno gay.
Donc quand on demandera au petit Ethan Clark pourquoi sa maman l'a appelé comme ça, il répondra un peu gêné que c'est parce qu'il est né dans un magasin de chaussures, et pas parce que sa maman aimait regarder des pornos gays.
Et vous savez le meilleur la dedans? C'est que par curiosité j'ai tapé sous google image le nom d'"Ethan Clark" (je voulais voir à quoi ressemblaient ces chaussures, femelle que je suis) et que les premières images qui me sont apparues sont celles d'un acteur porno gay.
Donc quand on demandera au petit Ethan Clark pourquoi sa maman l'a appelé comme ça, il répondra un peu gêné que c'est parce qu'il est né dans un magasin de chaussures, et pas parce que sa maman aimait regarder des pornos gays.
Je sais pas vous mais j'adore l'Angleterre.
Sinon avec tout ça, je sens que la recherche mot clé va faire péter les stats de mon blog avec les mots "Ethan Clark acteur porno gay". Hahaha
A part ça, il y a quelques semaines, je suis tombée sur ce livre que je trouve magnifique: William & Kate Big Fat Gypsy Wedding:
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1375086/My-Big-Fat-Gypsy-Royal-Wedding-How-Kate-Middletons-big-day-look.html dont tout est dit dans le titre! J'en pleure encore de rire!
A part ça, il y a quelques semaines, je suis tombée sur ce livre que je trouve magnifique: William & Kate Big Fat Gypsy Wedding:
http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1375086/My-Big-Fat-Gypsy-Royal-Wedding-How-Kate-Middletons-big-day-look.html dont tout est dit dans le titre! J'en pleure encore de rire!
17/11/2011
Bouffe, descente de police et moustache
Je pensais pas que ça me ferait cet effet mais...Bordel du garlic bread fait maison, mais quel pied quoi!
Anthony (me voyant baver devant le four qui cuisait tout doucement ma baguette): You're so French today, Mary!
Moi: Erm, actually we don't have garlic bread in France. We have loads of garlic and loads of bread. But no garlic bread.
Anthony: what?? You guys are so weird...
Sinon hier on a eu une visite de la police qui a fouillé la maison à 8h du matin. Apparemment ils cherchaient un individu impliqué dans une affaire de drogues mais ils ont dû se gourer d'adresse parce que la description physique du type ne correspondait pas du tout à aucun d'entre nous. Ils ont quand même toqué à toutes les chambres pour vérifier, ça fait toujours plaisir de se faire réveiller par la police le jour où on ne travaille pas! Tout ça m'a donné envie de re-re-re-regarder Da Ali G Show et Hot Fuzz haha.
Et puis encore une anecdote avant que j'aille à l'école:
Ron s'est laissé pousser la moustache, ce qui fait que maintenant il ressemble à ça:
BLAKE DANS BLAKE ET MORTIMER!
Dommage que ça soit totalement inconnu ici en Grande-Bretagne, il va falloir que je refasse l'éducation de beaucoup de gens. Il me tarde de trouver un écossais roux et barbu qui fume la pipe. Je m'en fais même un devoir. (avec concertation, on s'est mis d'accord que si Anthony se teignait les cheveux en roux, ça pourrait le faire).Edit: Damn it! Ron a décidé de raser sa moustache, mettant fin à tout mythe. En plaidoirie, il a dit avoir eu, je cite, "des trucs bizarres qui restaient coincés dedans". Je crois surtout qu'il ne supportait pas sa seconde moustache quand il buvait de la Guinness...
16/11/2011
Do you want my poppy?
Depuis quelques jours, des choses se sont passées.
Vendredi dernier, c'était Remembrance day ou Poppy Day, jour de commémoration des soldats morts depuis la Première Guerre Mondiale. A 11h, dans beaucoup d'écoles et d'entreprises on a fait une minute (voire deux) de silence. Beaucoup de gens se sont vus porter un poppy (un coquelicot), symbole de la futilité des guerres (puisqu'on dit que sur les champs de bataille de 14-18 des coquelicots seraient sortis de terre, nourris des cadavres des soldats). Porter un poppy n'a rien à voir avec de la politique et n'incite en rien à supporter la guerre. Porter le poppy signifie simplement que l'on a pris le temps pour donner quelques sous à la Légion Royale Britannique qui vient en aide aux anciens combattants ou aux familles des soldats morts. Porter le poppy signifie que l'on se rappelle que des gens ont sacrifié leur vie pour nous.
Dites dans un lieu public que porter un poppy, c'est soutenir la guerre en Irak et vous aurez droit à des regards noirs et des réflexions hautement salées ! (c'est arrivé à un ami d'ami qui a passé sa soirée à s'excuser). En fait, les groupes anti-poppy (ce sont des groupes extrémistes) ont été décrétés comme organisations terroristes au même titre qu'Al qaida et sont interdites en Grande-Bretagne.
Pour ma part, cela faisait quelques semaines que je portais déjà mon poppy et un bracelet tout simple en supplément (valable ici). Samedi, il y a eu la grande parade dans le centre de Londres et le grand final a été Dimanche, Remembrance Sunday, quand la Reine a déposé une gerbe sur le monument aux morts près de Westminster (pour ceux que ça intéresse elle était habillée en noir).
A part ça, je suis allée à Wimbledon visiter le musé du tennis avec Clotilde venue tout droit de Birmingham et ce fut fort sympathique. Nous n'avons pas croisé de célébrité mais nous sommes parties avec quelques bons souvenirs et pleins de photos de touristes.
Dimanche est venue s'installer ma nouvelle colocataire ! Elle vient tout droit du Kazakstan, a 27 ans et étudie le Business à la Business School of London. Elle est très sympa et en deux soirées elle m'a offert des vareniki (des raviolis russes) et du gâteau Kazakh ! Wouah ! Quel changement par rapport au Bulgare !
Sinon sans me la péter, en bilan de ce mois et demi à l'école, j'ai eu de supers commentaires de la part des profs et de la chef de département! Je me sens bien soutenue dans cette école, je suis écoutée, je parle et plaisante avec tout le monde ou presque. D'après ma chef, ils auraient remarqué une nette amélioration chez les élèves qui sont venus me voir ! Je crois que je suis sur la bonne voie (mais je pense que je peux m'améliorer surtout concernant l'autorité)! Voilà, depuis quelques jours j'ai une petite musique festive dans la tête. C'est assez drôle parce que dix secondes avant qu'on vienne me féliciter, je me faisais engueuler comme du poisson pourri par une des profs (avec qui je ne travaille pas soit dit en passant mais il parait qu'elle fait ça à tout le monde – lol).
08/11/2011
My Teen crib - episode 1!
Welcome to my crib! Shall I come in?
Pour ceux qui ne connaissent pas, MTV Teen Cribs est une série "documentaire" américaine dans laquelle des gosses de multimillionnaires nous font visiter leurs maisons incroyables. On savait déjà qu'ils étaient bien bling-bling, mais là ils l'affichent avec excès. Donc pour toi blogeur, je vais te faire visiter mon incroyable intérieur (et en plus je sais que tu aimes épier chez les gens).
*voix niaise d'adolescente ON/*
Hey kikoo MTV! Moi c'est Mary, 22 ans et j'abite à Londres! Je ne vis pas avec mes parents mais avec 6 super collocs. J'ai pas tout capté de ce qu'ils font dans la vie mais c'est pas grave trolololo mdr XD
Ce que je kiffe dans la vie c'est les chats, Star Wars et le thé! Si t'aimes le café, on va pas être potes! trop mdr!
Ce que je kiffe dans la vie c'est les chats, Star Wars et le thé! Si t'aimes le café, on va pas être potes! trop mdr!
Je commence avec mes deux super bolides:
Tous les matins, je prends MON bus 199 qui m'amène à la gare et là je change pour MON super métro de la mort qui tue! Hé ouais, je sais que tout le monde a pas la chance d'avoir un super double decker rouge - trop tuné quoi!- PLUS un tube. Je veux pas t'éblouir mais mon bus peut aller facile jusqu'à 50 km/h! Des fois dans le tube, il y a des gens méga cools et des fois des gens qui puent. Mais bon, c'est kom sa! ;)
Bon maintant je peux vous montrer l'intérieur de chez moi:Voilà le salon, ce qui est cool c'est qu'il y a trois canap' même si presque personne y va. Il y a une table aussi. Le vélo n'est pas à moi, les vélos c'est pour les gueux qui n'ont pas assez de sous pour le bus quoi! La meilleure partie de cette pièce est la magnifique vue sur l'extérieur (ah bah nan en fait).
Ensuite voilà la cuisine, elle est assez spacieuse et on a assez de placards pour tout le monde. On a deux frigos, deux fours, deux machines à laver, deux éviers, deux toasters, deux bouilloires, bref presque tout en double! Ca en jette hein? Je tiens à préciser que la baguette n'est pas à moi, moi ça fait longtemps que je suis passée au "garlic bread". 8-)
Et voilà ce que j'ai dans mon frigo (ma partie est l'étagère du milieu avec le pain de mie et la petite salade). J'aime manger des produits sains comme des lasagnes.
Montons à l'étage:
Comme on est 7, on a droit à deux salles de bains avec une baignoire et une douche (le carrelage n'est pas en marbre):
Et maintenant, passons aux choses sérieuses: ma CRIB! (ma chambre quoi):
Débalage de vie inintéressante (passe ton chemin si déjà tu t'ennuies): on y retrouve mon drapeau inter-celtique, mon ours-bouillotte qui se la joue à la Harry Potter-Jazz Brother, la série du SdA, quelques photos de France, un Bescherelle, la carte de Morgane et tout à gauche il y a mon badge pour l'école (dont vous ne verrez jamais la photo trop laide haha).
Mon lit king size qui peut accueillir jusqu'à 3 personnes, un poster de Tardis façon Van Gogh (oui j'aime l'art) et un poster Star Wars. Le livre sur le lit est la pièce King Lear de Shakespeare qui m'a été très gentiment prêtée par Ron (c'est l'avantage quand on étudie le théâtre à la fac!) et je ne fais pas semblant de le lire pour avoir l'air cool et intelligente dans le métro!
Si vous ne le saviez pas encore: I <3 tea!Et pour finir, une de mes acquisitions préférées: un calendrier de l'avent dalek que j'ai eu pour £1 chez Poundland! Trop truc de prolo quoi! Mais bon, j'ai hâte que décembre arrive! (je suis presque certaine que le chocolat est dégueu mais bon) d'ici là j'aurai peut-être reçu un yacht de mon père.
J'espère que la visite vous aura plu. Si vous voulez faire un tour un de ces jours, prévenez-moi (mais seulement si on se connait lololol). Nan en fait, cassez-vous. :|
04/11/2011
Too cool for school
Ceux qui suivent régulièrement mon blog (et à ceux là, je fais des gros zoubis) auront remarqué que je ne parle pas beaucoup de l'école dans laquelle je travaille. En fait il y a plusieurs raisons
- je n'ai pas beaucoup de temps pour tout décrire (et bien souvent la flegme)
- je n'ai pas le droit d'écrire sur internet tout ce qui se passe
- je n'ai pas non plus envie de donner une fausse image de ce qui se passe dans les cours (j'avoue avoir peur d'un peu dramatiser après des journées difficiles).
Tout ce que je peux dire c'est que le système anglais est vraiment trop différent du système français. Par "trop" c'est vraiment "trop". Hier j'ai appris à noter des Year 11 (niveau brevet) selon les critères du GCSE et je peux dire que ce n'est pas gagné. Le barème est bien trop haut par rapport aux efforts des élèves. Qu'on se mette d'accord, certains élèves sont de sacrés bosseurs qui font tout pour réussir à entrer à l'université. Mais quand on voit le niveau d'exigeance des examens, c'est assez effroyable.
Par exemple, imaginons "Madhee", élève lambda qui vient d'une famille de travailleurs d'origine pakistanaise à East Ham. Madhee fait tout pour avoir un "A star" soit la meilleure note qui puisse exister pour être bien placée ensuite et entrer à Oxbridge. Si elle avait eu à passer le GCSE en français l'année dernière, Madhee aurait eu à parler d'elle même et de ses vacances en utilisant des mots de liaison, des expressions courantes, un vocabulaire simple mais approprié, et de donner son opinion sur ses activités dans un français correct. C'est déjà pas mal pour une élève de 16 ans.
Aujourd'hui Madhee doit faire tout ça en développant tout à fond. Elle doit avoir un bon accent (5 points quand même), détailler à fond sa personnalité et la justifier, utiliser des mots plutôt soutenus, des structures de phrases compliquées avec du subjonctif (mais on leur apprend pas le subjonctif donc c'est du par coeur...) des expressions recherchées etc.
Je ne me fais pas trop de soucis pour Madhee qui travaille bien et mais quand j'ai des élèves de la même classe qui me demandent comment on dit "no" en français ou comment s'écrit "bonjour", j'ai peur, vraiment peur.
Et l'examen oral est le 21 novembre.
*Parce que pour rentrer dans une fac lambda il faut minimum un "C" dans chaque matière ce qui équivaut à un "B" de l'année dernière. Donc si mes élèves échouent dans certaines matières, ils ne peuvent pas aller étudier et l'université est la seule porte de sortie pour la plupart des gamins que j'ai en cours.
*Parce que les entreprises regardent aux entretiens les notes aux GCSE et n'aiment pas les mauvaises notes en langue.
*Parce que si les élèves ont de mauvaises notes, l'école est mal notée et cela influe directement sur le salaire du professeur avec parfois des suppressions de poste (d'où la grève de cette semaine).
Très régulièrement, les profs, les chefs de département et les chefs des Year 11 rentrent dans les classes pour faire la morale. Aujourd'hui seulement un tiers des élèves avait fait ses devoirs (et j'ai passé ma matinée à corriger les cahiers et à donner de mauvaises notes) parce que la plupart s'en fiche des cours. "Too cool for school" comme on dit.
Donc voilà, je suis assez inquiète même si je vois que certains élèves sont motivés pour y arriver. J'ai aussi vu énormément de lacunes en culture donc je songe à faire un petit cours sur la cuisine française et la géographie (et moi ça me tiendra à jour).
A part ça, je suis en weekend et demain c'est Bonfire Night! :)
03/11/2011
Fatty bulgare is gone
En parlant de retardé, Fatty le bulgare est parti!Ouééééé c'est la fête du slip!
Enfin maintenant la maison est calme, je peux prendre une douche quand je veux, manger dans le salon et me sentir vraiment chez moi sans avoir peur de croiser l'autre barge. Pour l'instant personne n'est venu pour la chambre mais Anthony, Simone, Kat, Sabina, Ron et moi espérons avoir un bien meilleur remplaçant.
A part ça, la semaine dernière et celle-ci ont été assez chargées notamment parce que mes chers parents sont venus quelques jours passer de l'autre côté de la Manche et parce que Charlotte aka Miss Giggles est venue squatter à la maison jusqu'à Halloween (elle a même eu la chance de croiser Fatty Bulgare dans la rue et d'avoir un petit peu la trouille).
Ensuite depuis hier l'école est en grève. On pourra dire que la journée d'aujourd'hui aura été très française avec: une grève, un accident sur la voie du train donc le train était en retard, et un mec au volant de sa voiture s'est mis à jouer du klaxon pendant qu'on traversait (ce qui fit dire à Dan, collègue en PGCE et terriblement anglais: "bah quoi, t'as eu un klaxon en cadeau d'anniversaire, connard?*") *traduit de l'anglais
Donc là je m'attends à ce que Ron se mette au camembert ou qu'Angel (bébé de 8 mois) chante la Marseillaise.
En plus, qui dit grève, dit bouffe gratos et en sortant du study centre j'ai eu droit à un croissant.
A part ça, la semaine dernière et celle-ci ont été assez chargées notamment parce que mes chers parents sont venus quelques jours passer de l'autre côté de la Manche et parce que Charlotte aka Miss Giggles est venue squatter à la maison jusqu'à Halloween (elle a même eu la chance de croiser Fatty Bulgare dans la rue et d'avoir un petit peu la trouille).
Ensuite depuis hier l'école est en grève. On pourra dire que la journée d'aujourd'hui aura été très française avec: une grève, un accident sur la voie du train donc le train était en retard, et un mec au volant de sa voiture s'est mis à jouer du klaxon pendant qu'on traversait (ce qui fit dire à Dan, collègue en PGCE et terriblement anglais: "bah quoi, t'as eu un klaxon en cadeau d'anniversaire, connard?*") *traduit de l'anglais
Donc là je m'attends à ce que Ron se mette au camembert ou qu'Angel (bébé de 8 mois) chante la Marseillaise.
En plus, qui dit grève, dit bouffe gratos et en sortant du study centre j'ai eu droit à un croissant.
C'est vraiment trop suspect...
25/10/2011
Et quelques gerbillages plus tard...
JUSTICE - We Are Your Friends by early21
(je tiens à préciser que ce qui se passe dans cette vidéo n'est pas du tout ce qui s'est passé ces derniers jours)
Je crois que Londres va m'achever. Comme disait l'autre "when a man is tired of London, he is tired of life for there is in London all that life can afford". (Samuel Johnson) 3 jours à faire la fête pour le Half Term et je suis presque mourrue:
-faire la queue pour The Justice dans le froid pendant deux heures pour finalement rien
-passer par une fête avortée chez une assistante pour manque de place
-karaoké dans un pub à kékés, super bon moment à chanter faux du Plastic Bertrand entre des assistants, Ginette la femme de 50 ans au décolleté plongeant qui laisse entrevoir deux énormes tatouages - soit un chacun sur ses seins flasques - Tom qui a décidé de s’épiler les jambes pour s'habiller en travesti (tout de suite sans la perruque ça fait vachement moins bien)et Albert un autre chav qui a laissé sa chemise à la maison pour une énorme chaine en or avec un dollar dessus. Amis du bon goût et de la poésie bon soir. Bon ça a été légèrement plus flippant quand Ginette m'a fait un gros câlin deux fois de suite, me forçant à caler ma tête contre sa poitrine moite. D'ailleurs je ne m'en suis pas encore tout à fait remise.
-devoir rentrer en taxi parce qu'il est trop tard pour l'overground et parce que les bus de nuit sont bloqués sur la route par un accident. Donc £25 dans ta face pour rentrer chez toi!
-faire encore la fête chez une autre assistante
-concert au pub pour ne finalement rien voir, trop kapput par la bière de supermarché
-croiser une bloggeuse que j'adore totalement au hasard alors que j'ai la tête à moitié dans le cirage pendant la soirée au pub
-passer une nuit de folie à vomir dans la bassine pendant que quelqu'un s'occupe des toilettes, un autre de la salle de bain et un troisième de la cuisine
-aller au pub à 9h avec des lunettes de soleil, le crâne totalement explosé pour voir le match France/NZ. Finalement avoir assez faim pour manger un English Breakfast avec un jus d'orange.
-voir l'équipe de France perdre mais y croire jusqu'au bout et apprécier le match pour la qualité du jeu.
-se poser à Primrose Hill et faire la fête à la bouteille de coca-cola
-croiser une boutique de Nicolas et un fromager pour manger du fromage FRANCAIS et discuter avec un petit vendeur expatrié lui aussi
-re-squatter dans un pub mais pour une tasse de thé cette fois-ci. Parler "football" avec un anglais avant me rendre compte que j'ai toujours mon maquillage de supportrice française sur la joue.
-squatter chez Charlotte et manger des pâtes carbo faites par amour par Sylvain Quicampoix
-retourner à la soirée jazz à Covent Garden parce que le jazz au Two Brewers n'a jamais été aussi démentiel!
-se taper un délire total sur une idée de comédie musicale avec les assistants en sortant du jazz
-finalement rentrer à la maison, ne croiser personne à la maison et m'affaler sur le lit pour les 12 prochaines heures.
A part ça, il est presque une heure du mat' et mon colloc bulgare prend sa 4ème douche du soir et continue à parler fort...s'il n'était pas si flippant j'irai bien gueuler... :/
(merci à Charlotte pour la photo)
19/10/2011
Tell me why I don't like Bulgaria
Bon, je crois qu'il faut que je me rende à l'évidence, les mises à jour régulières ne sont pas mon fort! Previously in my life...
Un pas de plus vers la Britishtitude: j'ai enfin mon numéro de sécurité sociale anglaise, mon pass oyster et la 16-25 railcard comprise dessus, mon badge de l'école (avec une photo horrible de moi, donc horrible photo = pas de photo sur le blog!) et coming soon: ma CARTE TESCO!
Je me sens de plus en plus chez moi à Surrey Quays, je me suis même baladée le long des docks quand il faisait soleil et j'ai couru après les écureuils. Le soir je croise souvent des petits renards dans ma rue. J'ai enfin rencontré tous mes collocs et ça se passe bien avec tout le monde... Tout le monde? Non! Sauf un irréductible bulgare résiste encore et toujours à l'envahisseur français. Sans vouloir être méprisante, on peut dire que celui-là a un petit vélo dans la tête. Il parle tout seul, crie tout seul, pleure et rit tout seul...en bulgare.
Ça fait apparemment 5 ans qu'il est en pays anglophone et ne sait toujours pas parler anglais (ou presque pas), il nous fixe du regard (genre: je vais te découper à la tronçonneuse ou à la hache?), il a des moments d'absence (on a remarqué que c'est souvent quand il sort de la douche, donc quand il est encore ultra mouillé avec sa petite serviette autour de la taille...bleuargh), il prend 7 douches très longues par jour (donc en fin de journée plus d'eau chaude), il doit avoir des TOCs (OCD à fond, il nettoie tout ce qu'il fait de manière compulsive...), il a son petite monde imaginaire (monsieur dit être footballeur mais il est obèse...) et il n'est pas très sympa. Ce matin il a arrêté la bouilloire que j'avais mise en route pour me faire du thé sous prétexte que c'était SA bouilloire pour SON USAGE PERSO.
Oué bah le papier cul que j'ai mis dans les wc c'était aussi pour MON USAGE PERSO, banane!
Sans compter que l'autre jour j'avais bêtement laissé mes clés de chambre dans la salle de bain (parce que la porte de ma chambre ne peut pas se fermer sans qu'on la ferme à clé) et monsieur a pris tout son temps pour m'ouvrir la porte, c'est à dire: une heure.
Mais voilà, très bonne nouvelle que j'ai apprise dimanche dernier: le bulgare (que mon colloc Anthony appelle "fatty" mais moi je ne tombe pas dans les gros clichés...sans jeu de mot) bref le gros bulgare se casse dans un mois!
Ouéééé donc c'est la fête, on a prévu de se faire une soirée crêpes entre nous, une fois qu'on se sera débarassé du barge. Parce que là, j'en peux plus des discussions qu'il a avec lui même, de ses cris et de sa musique à la con.
A part ça, si vous connaissez des Bulgares super sympas à me faire connaître, je suis preneuse, parce que pour l'instant j'en ai une très mauvaise image qu'il me faudrait nuancer.
J'espère que le nouveau colloc sera mieux!
12/10/2011
Tea when it's cold
Voilà j'ai chopé un rhume. Ça valait bien la peine que je m'achète des lunettes de soleil tiens!
Prochaine mission: des bottes en caoutchouc!
09/10/2011
I miss you all
(photo prise par mes parents avec chanson bretonne remixée par le chat)Enfin déménagée à Surrey Quays. Tout va bien. Vous me manquez tous.
Une petite routine commence à s'installer. Je fais le trajet Surrey Quays - East Ham tous les jours à 7h30 en prenant le bus puis l'overground puis le métro puis le bus jusqu'à l'école. Ça a l'air crevant comme ça mais c'est très rapide.
Je donne des cours à des enfants dont le niveau est ultra hétérogène. Je dois me faire à des enfants qui n'ont jamais entendu parler français de leur vie et à d'autres qui ont 120% de réussite à leurs tests. Certains Year 8 sont meilleurs que des Year 11 en pleine préparation du GCSE en français. J'aime discuter avec la plupart d'entre eux et répondre à leurs questions. J'éclate de rire à leurs bêtises ou à leurs blagues mais pas trop non plus parce que je suis quand même un peu prof. J'aime parler avec les enseignants et ceux en stage du PGCE.
Je fais mes courses dans l'énorme TESCO de ma ville, je complète mon shopping dans les magasins discount ou étudiants comme Wilkinson, Poundland et Lidl. J'aimerais regarder un peu plus les charity shops mais je manque cruellement de temps pour moi. Je passe mes weekends avec de nouvelles personnes venues du monde entier mais aussi des assistants comme moi. On cherche les anglais qui se font rares. On va au pub, on regarde les matchs de rugby juste pour l'ambiance. On va à Camden Town se retrouver tous ensemble et on aime se poser le long du canal pour discuter.
Il paraît que dans ma collocation il y a deux anglais mais je ne les ai jamais vus. Il y a Sabina, son copain tous deux de Roumanie et une autre fille de Lituanie qui sont sympas. J'ai entraperçu un Bulgare avec qui je sens que je ne vais pas être super copine mais du moment que chacun garde ses distances, tout se passe bien. Tout le monde a un emploi du temps différent, il est donc impossible de tous se retrouver dans une pièce mais je vais quand même tester une mission crêpes françaises qui ne devrait pas laisser indifférent les plus insensibles.
To be continued.
Je donne des cours à des enfants dont le niveau est ultra hétérogène. Je dois me faire à des enfants qui n'ont jamais entendu parler français de leur vie et à d'autres qui ont 120% de réussite à leurs tests. Certains Year 8 sont meilleurs que des Year 11 en pleine préparation du GCSE en français. J'aime discuter avec la plupart d'entre eux et répondre à leurs questions. J'éclate de rire à leurs bêtises ou à leurs blagues mais pas trop non plus parce que je suis quand même un peu prof. J'aime parler avec les enseignants et ceux en stage du PGCE.
Je fais mes courses dans l'énorme TESCO de ma ville, je complète mon shopping dans les magasins discount ou étudiants comme Wilkinson, Poundland et Lidl. J'aimerais regarder un peu plus les charity shops mais je manque cruellement de temps pour moi. Je passe mes weekends avec de nouvelles personnes venues du monde entier mais aussi des assistants comme moi. On cherche les anglais qui se font rares. On va au pub, on regarde les matchs de rugby juste pour l'ambiance. On va à Camden Town se retrouver tous ensemble et on aime se poser le long du canal pour discuter.
Il paraît que dans ma collocation il y a deux anglais mais je ne les ai jamais vus. Il y a Sabina, son copain tous deux de Roumanie et une autre fille de Lituanie qui sont sympas. J'ai entraperçu un Bulgare avec qui je sens que je ne vais pas être super copine mais du moment que chacun garde ses distances, tout se passe bien. Tout le monde a un emploi du temps différent, il est donc impossible de tous se retrouver dans une pièce mais je vais quand même tester une mission crêpes françaises qui ne devrait pas laisser indifférent les plus insensibles.
To be continued.
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