Rencontre du troisième type

Hier soir, j'ai enfin rencontré la petite-amie de Sow (mon coloque). Il s'agit donc de ma deuxième colocataire, partie pendant deux semaines en France. Tout ce que je savais d'elle était qu'elle venait de l'Essex et qu'elle était était assez "typique" de sa région. 

Et notre ami wikipédia nous apprend que: 

Recherche "essex girl" sur Google

"An Essex girl is a pejorative stereotype in the United Kingdom of a female who is said to be promiscuous and unintelligent, characteristics jocularly attributed to women from Essex. It is applied widely throughout the country and has gained popularity over time, dating from the 1980s and 1990s

The stereotypical image was formed as a variation of the dumb blonde/bimbo persona, with references to the Estuary English accent, white stiletto heels, silicone augmented breasts, peroxide blonde hair, over-indulgent use of fake tan (lending an orange appearance), promiscuity, loud verbal vulgarity and to socialising at downmarket nightclubs.

Time magazine has written:In the typology of the British, there is a special place reserved for Essex Girl, a lady from London's eastern suburbs who dresses in white strappy sandals and suntan oil, streaks her hair blond, has a command of Spanish that runs only to the word Ibiza, and perfects an air of tarty prettiness. Victoria Beckham – Posh Spice, as she was – is the queen of that realm"

Bref le genre de nana un peu coconne qu'on retrouve au Jerry Kyle Show quoi. Et puis je me suis dit que non, elle ne serait certainement pas comme ça, que Sow avait l'air d'être un type très sympa et relax, qu'il ne sortirait pas avec une tart et surtout qu'il ne se permettrait pas de la décrire comme telle.  

Et puis hier soir, je suis tombée nez à nez avec elle... et bingo! Elle est justement ce stéréotype! Aie! Bon, je suis méchante, je n'ai pas beaucoup parlé avec elle et elle n'a pas l'air bien horrible même si j'ai senti une petite tention entre elle et Sow et je sens que je vais mettre du temps à piger son accent (c'est moi ou on dirait que les filles de l'Essex ont mal au cerveau quand elles parlent??)

Bref wait and see! De toute façon on peut faire difficilement pire que l'horrible colocataire Bulgare obèse schizophrénique de l'année dernière. 

Back in the picture!

Prepare for trouble

And make it double

Ici même les policiers sont trop "kikoololc'estlesJO"

Back in London depuis mercredi les amis!

Alors tout d'abord j'ai pris l'eurostar depuis Paris avec des français qui, de par leur grande naiveté, m'ont fait mourir de rire dans la gare de St Pancras, je vous fais un petit top7 des meilleures phrases dites:

"hééé Bernard! Bernard! On mange ici ya du épinard spanish, du chicken poulet et du Salomon! Oué en fait bof, ya a bouffer dans l'eurostar hein?" 

"Ya un village ici ca s'écrit Woolwich mais ça se prononce Woolite" 

"Mais qu'il est bête! Il est bête mon mari!" 

"Boxing day c'est un banque oliday, c'est en plein ete, c'est un weekend férié et personne ne sait pourquoi" 

"Moi, j'prend le train et j'me casse!" 

"Ya des grands supermarchés ici et aussi des petits... comme en France en fait..." 

"Ya 50 ans l'anglaise typique c'était Gretchen quoi, maintenant tout le monde fait du sport"

Depuis mercredi j'ai squatté chez des amis en NQT qui habitent juste à côté de la fac où j'ai passé avant-hier mon brevet en anglais. Pas de grande surprise, on verra les résultats la semaine prochaine! En attendant, GRANDE NOUVELLE: 


*roulements de tambour*

J'ai un logement!! Je n'ai encore rien payé mais j'ai les clés! J'habite à 2min de l'université et de la gare en colocation dans une maison avec un couple britannique. Je n'ai pas encore rencontré la fille mais le type était vraiment cool. :)

Mon coloc est un con

Sur le même modèle que la vidéo "mon chinois", voici un portrait de mon autre coloc anglais (eh non il n'y a pas que François Hollande qui sache maîtriser l'anaphore)

Mon coloc est fier d'être anglais, selon lui aucun pays ne va à la cheville du Royaume-Uni

Mon coloc a 35 ans, il a un petit boulot mal payé, n'a pas le permis, vit dans une chambre qu'il partage avec sa copine, sa fille d'un an et ses deux rats, mais il se permet de donner des conseils de vie aux autres

Mon coloc fait des ménages chez les autres mais ne nettoie jamais chez lui

Mon coloc pense que toute la maison est à lui, on peut donc trouver son fer à repasser dans la cuisine, ses impayés bien en vue sur la table du salon ou son slip dans l'escalier

Mon coloc ne sait toujours pas qu'une barquette de veau pleine de sang ne va pas dans le sac à recyclage

Mon coloc a voulu déménager dans un studio, mais quand il a vu qu'il fallait faire de la paperasse, il a préféré acheter un barbecue américain.

Mon coloc a un mac, un ipad, deux iphones, une télé géante et plate et même une machine pour faire des petits sandwichs mais il se plaint de ne pas avoir assez d'argent pour vivre chez lui

Mon coloc est un gros chav et ne sait pas que dans les mots il y a des consonnes à prononcer, en plus il porte quasiment que des marcels blancs

Mon coloc m'a vue un jour malade avec une bouillotte et il a trouvé très drôle de dire à tout le monde que j'étais enceinte.

Mon coloc met deux heures le matin pour se préparer dont 1 heure et demi à boire sa jar de café qu'il ne finit qu'à moitié.

Mon coloc a fait exprès de vivre à deux rues exactement de sa maman (tanguy forever)

Mon coloc fume 10 cigarettes par jours, même quand il neige et même quand il est en slip et qu'il neige.

Mon coloc a donné à manger du KFC en cachette à sa fille d'un an pendant une semaine sans que sa femme s'en aperçoive

Mon coloc mange parfois deux fois: il se commande une pizza qu'il dévore et quand sa copine rentre, il se laisse faire à manger une deuxième fois

Mon coloc a écouté la chanson Price Tag de Jessy J pendant un mois non stop et aimait la chanter (faux) sous la douche. Maintenant il écoute I'm Sexy And I Know It.

Mon coloc s'est retrouvé à dormir sur le canapé pendant trois nuits parce qu'il s'était engueulé avec sa copine à propos du nouveau job de cette dernière. En effet si elle acceptait ce travail, il devait se lever plus tôt pour déposer la petit chez sa mère (à deux rues). 

Mon coloc est rondouillard mais il s'amusait à appeler le bulgare fatty.

Mon coloc s'est fait réveiller par les flics une fois pendant un contrôle de routine et il se serait cru à nouveau adolescent.

Mon coloc a décidé seul de changer la serrure de la porte d'entrée sans nous avertir. Il a oublié de donner une clé à Ron qui s'est retrouvé à l'extérieur toute une nuit

Mon coloc prend un malin plaisir à commenter tout ce que je mange, même quand il s'agit d'une soupe de tomate toute simple

Mon coloc laisse des mots courts mais bourrés de fautes. A mon mot qui demandait aux gens de nettoyer derrière eux, il a écrit "toi d'abord alors"... j'ai écrit en dessous qu'à n'importe quel moment on pouvait en parler. Il a déchiré le mot.

Mon coloc était le seul qui trouvait normal qu'il y ait des souris qui se baladent dans la maison

Bref mon coloc est un con. (et sa copine une pouffiasse mais il y a trop à dire)

Londres selon des potes non expatriés

Bon ben ça c'est fait!

Je vous parlerai plus tard de mon dernier lundi à l'école aka dernier jour où je me lève à 6h pour aller motiver les troupes en français. Et puis je vous parlerai de mon weekend de l'enfer qui s'est bien terminé heureusement. (je laisse planer le suspens, mais attention inutile de vous ronger les ongles, rien de grave ne s'est produit)

Sinon ben dans ma colocation, j'ai pété un câble ce matin et j'ai réveillé la moitié de la maisonnée. Ça fait 5 fois que je trouve les chiottes retapissées de l'intérieur et la douche dégueulasse. J'ai laissé un mot qui dit texto: "lavez derrière vous quand vous quittez la salle de bains, j'en ai marre de laver la crasse des autres". Si j'en retrouve encore, ce sera comme avec les chiots: la truffe collée dans la merde! Bad boy! bad!!!

Bizarrement quand je suis rentrée, j'ai retrouvé la salle de bains nickelle!!! Comme quoi l'humiliation par petite pancarte, ça a l'air de marcher.