Paris mon amour, je t'aimerai toujours

lors bouche toi les oreilles pour ce qui va suivre...

J'aime bien faire des listes. Souvent, ça ne sert à rien, ça prend du temps mais c'est fun. Alors j'ai décidé d'en faire une. En plus ça tombe bien je n'avais rien d'autre à faire.

En ces temps de solitude (pas totalement puisque depuis juin j'ai quand même réussi à voir deux assistantes du forum, Steven Moffat, le dernier Harry Potter avec les copines de fac et Michie ma scottish girl préférée...) bref en ces temps de solitude et d'impatience à l'idée que je vais être dans la ville la plus cool et la plus branchée du monde, eh bien je me fais une liste des trucs qui ne vont pas me manquer ici à Paris. Et puis on verra si j'ai raison avec le temps.

Place number ouane : le RER/métro bondé

Trop facile. Bon à la place j'aurai le Tube, pas tellement éloigné mais déjà il a l'air plus sympathique et les trains en Angleterre sont beaux. Parce que le RER c'est quand même le train le plus moche qui soit, qui est très cher, qui va à deux à l'heure (30km en 1h qui dit mieux?), avec ses mêmes mendiants qui font semblant de boiter, qui n'est jamais nettoyé (faut arrêter, le caca de bébé sent tous les jours dans le même compartiment au même horaire), n'est pas adapté au nombre de gens qui le prennent (à ton avis, on peut faire tenir 30 personnes dans un 3m2 ? Challenge accepté grâce à la RATP), très souvent en retard voire inexistant en cas de Grève/Problème-sur-la-ligne/Roger-est-en-retard-à-Nanterre-pour-prendre-la-relève-parce-qu'il-a-un-ptit-coup-dans-l'pif. Et puis il n'y a qu'à Paris qu'on peut vous marcher sur les pieds en toute impunité, pas un pardon, merci bien madame. Même qu'une fois, une vieille dame a craché sur une de mes copines et en a ri ! (depuis ma copine ne peut plus croiser une seule mamie sans lui faire une prise de nunchaku).

Et je ne dis même pas ça parce qu'aujourd'hui j'ai été bousculée par une minimoy scoute, que le chauffeur du RER a oublié de nous mettre la lumière dans le tunnel (économie d'énergie : Eva Jolly était donc dans le coup!) et qu'un type qui s'était fait dessus s'est assis à côté de moi durant le trajet. Il faut savoir ne pas être trop rancunière tout de même.

Place number tou : les grèves répétées

Encore une fois, j'entends une petite voix qui me dit dans l'oreille « oui mais tu sais aussi qu'à Londres il y a eu les grèves contre la réforme des universités et tout » ou alors c'est juste un excès de sébum. Sauf que la grève en Angleterre reste quand même très exceptionnelle et consiste principalement à manifester dans la rue. Alors qu'en France la grève est juste partout. Du prof au cheminot, du bagagiste d'aéroport au footballeur professionnel: tout le monde est concerné. Alors d'accord, c'est bien de signaler au gouvernement que ça va pas, que les gens ont aussi une opinion, mais trop de grève tue la grève et nous tue nous. Parce que ne pas avoir de train le jour de son examen, ne pas avoir de professeur l'année de son bac, ne pas avoir de médecin quand on est mal, ben ça fait chier. Et il faut voir comment on nous moque à l'étranger, on est de vraies feignasses à leurs yeux.

Place number frrrrri : la politesse inexistante

...qui ne s'applique pas qu'au métro/RER sinon c'est pas drôle. Au volant, au demi guichet qui sert à rien à la poste, au café, dans les boutiques, dans la rue...bref partout. Vous pouvez vous voir gratifié d'un «connasse» même si vous traversez le passage piéton quand le petit bonhomme est vert, d'un « pauv' con » si vous ne servez pas un client à temps ou d'un «taggle » si vous demandez à un jeune de laisser sa place à une vieille dame dans le bus (voir vous faire défoncer la tronche s'il porte un petit diamant à l'oreille et un survet fermé jusque sous le menton alors qu'il fait 30°C dehors et surtout s'il a ramené quelques copains...rooh quoi les préjugés ? Cette histoire se base sur des faits réels, toute ressemblance avec une personne réelle n'est pas du tout fortuite).

Alors bien que la GB ait son lot de chavs de plus en plus important et même qu'on devrait faire une loi interdisant la mini-mini-mini-jupe-ras-le-bonbon qui devrait diminuer les naissances, il y a quand même un minimum de politesse requis. Si vous êtes désolé, dites « I'm sorry », si vous êtes vraiment désolé, dites « I'm really sorry » en appuyant sur le « really » et si vous vous en voulez au point de ne plus vous regarder dans la glace dites : « I'm deeply sorry ». Et on remarquera que les britanniques sont pour beaucoup « deeply sorry » quand ils vous ont marché sur le pied sans le faire exprès. Même qu'une fois, j'étais dans un librairie et le libraire n'ayant pas trouvé le livre que je cherchais s'est mis à le chercher comme un fou sur tous les ordinateurs, dans tous les rayons même les plus improbables pour finir par me supplier de le commander et de le pardonner pour ce manque d'efficacité. Awwwww, come here, there, there...

Place number faur : les programmes télé un peu pourrav' (pour l'ensemble de la France)

Comme je ne parle que de mes goûts, il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre, ici je ne donne que mon petit avis. Je trouve que les programmes de la BBC tout du moins sont beaucoup plus variés et culturels qu'en France en général -hors Arte, la chaine qui vous aide à vous endormir. Sur les même chaînes anglaises, vous pouvez apprendre à optimiser votre maison, reproduire des recettes de grands chefs, voir des concours divers et variés, être captivé par l'histoire grâce à des documentaires très pointus et par des séries variées et haletantes (pas besoin de vous faire un dessin, vous savez déjà que j'en suis dingue).

Et puis surtout : plus de VF ! Muahahaha ! *rire partant dans le lointain*

Place number faive : l'horrible french accent

A place j'entendrai un accent anglais très choupi pour des phrases françaises dans mes classes.

Parce que c'est trop stylé d'inclure des mots anglais dans une phrase en français sauf que… non, pas quand on le prononce comme une vache espagnole. Parce que je trouve ça horrible et que mes petites oreilles n'en peuvent plus de saigner. Alors quand on est petit, qu'on apprend l'anglais en classe, ça passe encore mais quand même les spots publicitaires s'y mettent, j'ai envie de me faire hara-kiri. Oui alors «expendables » ça ne se prononcera JAMAIS exp-an-dâ-beulz. Faites comme tout le monde et achetez vous un dictionnaire de phonétique anglaise, bande de mécréants. Donc si je vois à Londres quelqu'un qui prononce « Hulk » [ülk], je lui arrache les boyaux et j'en fais de la Pom'Potes fraise, c'est clair ?

Place number siks : les gros attrapes-touristes de Paris

Un parisien a de fortes chances de vous dire qu'il n'est jamais allé en haut de la Tour Eiffel, qu'il n'a jamais fait le Paris Bus Tour, la queue à Notre-Dame ou acheté un petit porte-clé kitschissime lumineux avec la tête de Van Gogh (nan mais sérieusement, qui veut ça?). Parce que Paris est une ville magnifique, première destination mondiale, elles est convoitée par des centaines de milliers de touristes quotidiennement...elle attire les arnaques. Du faux chauffeur de taxis, au pseudo peintre de la butte de Montmartre, au vendeur de grigris qui t'oblige à t'arrêter et à acheter son bout de ficelle, jusqu'aux tarifs abracadabrantesques de tout ce qui peut se trouver près d'un lieu touristique.

Et je parle même pas de tous ces petits détails qui m'énervent comme les kebabs dégoûtants à Paris (alors qu'en Angleterre c'est carrément meilleur et plus hygiénique), du manque d'organisation à faire la queue, de la façon qu'ont les gens de vous dévisager lorsque vous dites que vous préférez un thé à un café...etc etc

Alors je sais, ça fait vachement cliché mais vu que je suis une banlieusarde depuis plus de 22 ans, je crois que je peux témoigner. Et puis lisez cette page sur les pires défauts des parisiens, c'est super drôle et véridique. Et comme dit Didier, y'en a des biens !

Et sinon, je vous avais dit que j'aimais la France ?

Mireille Mathieu à la Duck Sauce - Vidéo